...beah volgari...

Comer, rezar e amar

2012-01-27T15:47:00.000-02:00

Sou chata e tenho preguiça de livro de autoajuda, mas também sou curiosa. Quando me falaram de Comer, Rezar e Amar, a ideia me pareceu interessante. Porém, como eu sou chata, rejeitei o pobre do livro porque ele havia virado modinha e estava sendo endeusado por 8 de 10 mulheres com quem eu conversava. Deixei passar, a preguiça foi aumentando e finalmente o filme foi lançado. Javier Bardem e Julia Roberts: gosto dos dois. No dia que marquei com a minha amiga-irmã de ir assistir no cinema, tive uma blaster crise de TPM no melhor estilo: "não tenho roupa para sair", e acabei me atrasando e ficando mais irritada ainda e não fui. Outro dia, outras amigas iam ao cinema, me chamaram, eu animei e não me lembro porque também não fui. Naquela época, o Namorado ainda não era namorado, mas nós já tínhamos alguma coisa. Ele foi no cinema com essas amigas e quando nos encontramos depois ele implicou comigo: "Você é uma falsa magra!". Confusa, eu perguntei: "E o que diabos isso quer dizer?". E ele respondeu: "Assiste Comer, Rezar e Amar que você vai entender." Minha curiosidade é uma praga! Tentei procurar o filme em algum cinema, mas já não estava mais passando e eu teria que esperar chegar na locadora. (sim, eu sei que as pessoas baixam filmes pela internet, mas eu sou uma negação com isso, então.. ou alguém baixa e me passa ou eu alugo na locadora.)

Fui assistir o filme muito tempo depois e totalmente por acaso. Estava em casa quieta, trocando de canal quando descobri que estava em exibição na HBO. Gostei do filme, bastante. E ele "veio para mim" em um momento que eu precisava ouvir algumas coisas, então funcionou como autoajuda, mas uma autoajuda de leve, sabe? Das coisas que eu absorvi para mim: a busca constante pelo equilíbrio, o deixar ir embora, sentir saudades do que aconteceu, sentir doer, mas mandar de volta boas energias.. Deixar ir mesmo. Foi pós término da minha história com o Rato e eu estava sofrendo mais do que eu jamais admitiria. Absorvi a serenidade de aceitar que as coisas acontecem e que eu não sou culpada de tudo. Enfim, papo brabo mesmo de mudança de vida. E então eu comecei a pensar em quantas vezes eu estive para assistir o filme e não assisti. Se eu tivesse assistido antes, talvez não tivesse me prendido a essas coisas que fizeram diferença na minha vida, justamente porque elas passariam desapercebidas em outros momentos.

Hoje, estou recorrendo a este filme de novo porque estou em busca do meu equilíbrio. Até então, achava que tinha encontrado. Eu me sentia bem comigo mesma... E não que agora eu não me sinta bem, mas eu tenho uma desmedida em mim. Um novo sentimento que é enorme e intenso e chega a doer. E a perspectiva do desequilíbrio me assusta, porque é isso o que esse sentimento causa em mim. É tão grande que me absorve. "Às vezes, perder o equilíbrio por amor faz parte de viver uma vida equilibrada". Tenho medo de me perder. De novo. Justo agora que eu tinha me encontrado. E isso é estranho porque eu me sinto contraditória. Estou feliz, mas quando me vejo voando sem asas, me assusto. E então eu acho que sou a criatura mais estranha e complexa desse mundo. O que eu queria dizer é que eu me identifico com a Liz Gilbert no final do filme. Perder o equilíbrio é bem assustador.

Muito prazer, amor: sua namorada.

2012-01-17T23:29:00.003-02:00

Dois meses e pouquinho. Acho que nenhum de nós dois pensou que chegaríamos aqui. Ou que lembraríamos dessa data. Prometemos não ser um desses casais convencionais que comemoram tudo, afinal nem lembramos quando foi o nosso 1o beijo (mentira, eu sei que foi dia 30 de maio de 2009, mas só lembrei depois de muito esforço.. rs). Acho que nunca pensamos que seríamos aquela pessoa um para o outro... Aquela, sabe? Que você vai dormir pensando em, que você acorda pensando em, que te deixa a criatura mais feliz do mundo quando você se mexe na cama de noite e esbarra com ela.. Ou então quando você acordar assustado e só de ver que ela está ali do seu lado, você sorri feliz e se acalma..

E aqui estamos. Dois meses depois, brigados. Porque eu sou neurótica, porque a minha TPM dura 3 semanas, porque eu me irrito com você e simplesmente não consigo conversar. Porque você guarda as coisas para você, porque você é implicante, porque você não demonstra tanto quanto eu gostaria que você me ama. Estamos brigados por bobeira, eu sei. Mas sinto te informar, meu amor, essa não é a 1a e nem vai ser a última.

Eu sou assim, amor. Eu fico brava, eu brigo, eu falo, eu grito, eu explodo.. Nem que 5 minutos depois eu tenha que pedir desculpas. Sim, você nunca namorou antes e eu não tive boa experiências. Nós temos as nossas manias, mas isso não é desculpa. Eu sei que eu não sou a mais normal do mundo ou a mais segura.. Não sou a cult bacaninha, nem a riponga louca. Eu sou assim, amor. Eu sou uma menininha, que faz questão de todos os carinhos e mimos e beijinhos. Que te machuca porque ela não sabe ficar quieta quando você está por perto. Eu sou assim, amor. Em um segundo eu quero fugir de tudo e todos e no minuto seguinte eu quero dar uma grande festa e chamar todo mundo. Eu penso nos dois lados de tudo e por isso eu me culpo, me magoo e evito te cobrar qualquer coisa, porque eu sei que eu não gosto de ser cobrada. Eu tenho medo, muito medo, por mais que eu tente disfarçar isso. Eu sou flamenguista. Eu gosto de beber, de calor, e tenho mania de dieta. Eu sou muito desastrada! E isso eu te avisei.. Eu sou assim, amor.

Eu escrevo desde que eu me entendo por gente. Eu me atrapalho, eu confundo os sentimentos, mas não sei ser de outra maneira que não intensa. Estou tentando ser racional, mas é difícil. Eu sou ciumenta. MUITO. Mas eu confio em você. E confio porque eu acredito que se você não quisesse, não estaria comigo. E eu quero estar com você, mas também quero saber respeitar o seu tempo. Eu sou um desastre com o tempo, eu confesso. Não sei lidar com ele direito e ultimamente estava acostumada a fazer tudo ao meu tempo. Quando eu estou com saudades, eu fico na defensiva, porque eu acho que só eu sinto saudade.. E eu não quero ser uma louca grudenta. Quando eu estou triste, eu minto.. Digo que está tudo bem só para você não se preocupar. Quando eu estou brava, eu perco o fio da meada e acabo dizendo coisas que não quero dizer. O sim vira não, e a dor parece que só passa depois que eu desconto em cima de alguém. Me incomoda não ser a pessoa em quem você confia para contar os seus problemas, mas eu tento entender também que você não está acostumado com isso.. Não é fácil, para nenhum de nós dois. Eu sou difícil. Eu tenho problemas de abandono. Tenho Síndrome de Peter Pan. Talvez eu seja bipolar. Eu estou beeeeeem longe da perfeição ou do socialmente aceitável. Aprendi a confiar desconfiando e eu sei que você sente isso.

Apesar de tudo, eu acredito no amor. Acredito na felicidade. Acredito em nós dois. Talvez eu não seja quem você esperava que eu fosse, eu ainda estou aprendendo muita coisa e tem tantas outras que eu ainda quero aprender. Gostaria que você ficasse por perto e que nós dois aprendêssemos juntos. Então, prazer, amor. Essa sou eu, sua namorada.

"Nunca se esconda assim/Eu não vou saber te falar, te explicar que/Eu também me assusto muito/
Você nunca vê que eu sou só um menino destes tais/Que pensam demais/Logo mais, vou correr atrás de ti."

Nunca. A Banda Mais Bonita da Cidade.

Meio pensativa, meio culpada..

2012-01-16T12:34:00.000-02:00

Não sei o que tem me dado ultimamente que eu ando assim. Passo uns dias de intensa felicidade.. Daquelas coisas bobas e idiotas de filme mesmo, tipo, sujar o rosto do Namorado de sorvete e ficar rindo, correr pela rua sem motivo nenhum e gargalhar. Aquela incrível sensação de estar flutuando. Me sinto segura com o Namorado. Me sinto feliz. Me sinto tentando ser alguém melhor. Me sinto boba. Me sinto completamente extasiada só de ver ele falando do trabalho dele e de arte, num bar, em plena noite quente de domingo... Tenho orgulho dele, gosto de como vemos as coisas de maneira diferente. Mas às vezes é justamente a maneira como vemos as coisas diferentes que faz com que nos desentendemos.

Meu último namoro foi complexo. 3 anos de comprometimento e muitos arrependimentos. Éramos uma possessão mútua. Abrimos mão de milhões de coisas um pelo outro, e eu me arrependi das coisas que eu abri mão. Prometi para mim mesma que não faria mais isso, mas mais ainda: que não pediria a ninguém que fizesse algo por mim. Ainda mais se eu não estivesse disposta a fazer o mesmo. Quando eu e o Namorado começamos, eu bati muito o pé nessa tecla: não quero perder a minha individualidade e não quero ele perca a dele. Então estamos vivendo assim, de uma maneira equilibrada... Ou tentando pelo menos.

Aprendi a ser muito independente. A tomar decisões em cima da hora. A querer e fazer. A conversar sobre tudo, a discutir, a ouvir coisas, discordar e rebater. O Namorado é calado, quieto, observador. Não gosta de bagunça, não gosta de tumulto.. E pra mim, quanto mais bagunça melhor. Gosto de gente, de casa cheia.. Ele gosta de ficar quieto no canto dele. Eu gosto de sair pra comer em botequim, ele gosta de cozinhar.. Sim, eu me pergunto por que diabos estamos juntos o tempo todo. Conversamos ontem e ele passou a noite em claro enquanto eu roncava feliz e contente na cama. Expliquei para ele que eu não me acho no direito de pedir que ele mude, assim como eu não quero que ele me peça isso. Disse que se alguma coisa me incomodar muito e eu perceber que não vou suportar, eu vou preferir ir embora, por mais que eu o ame. Disse até que eu ir embora é "uma prova" do quanto eu o amo. Minha vida, minha escolha. Mas agora fico pensando que talvez as coisas não sejam tão assim. Nós temos uma vida em comum. Não é mais eu tomando decisões por mim apenas.. E então eu me sinto culpada. E eu não acho que o Namorado entenda isso.

Por mais que eu faça planos para um futuro com ele, algumas pequenas coisas ainda são difíceis para mim. Já outras são naturais. Talvez seja egoísmo meu querer que ele me entenda. Sinceramente? Eu acho que não sei mais ser namorada. Mas eu estou tentando, de verdade

Drogas, Manolo!

2012-01-06T12:27:00.000-02:00

Amo meu namorado.. A gente passou a noite inteeeeeeira conversando hoje (eu to um zumbi). Mas sei lá. Quando o assunto drogas entra em pauta eu fico tensa. Eu fico me perguntando: e se ele perde o controle? Eu quero mesmo passar a vida "correndo esse risco"? Não quero meus filhos vendo o pai deles daquele jeito, mas também não quero dar um ultimato, sabe? Acho que esse é o tipo de coisa que tem que partir dele, assim como tem que partir de mim a vontade de parar de fumar. Mas não consigo não pensar nisso e não deixar de ficar incomodada. Fico pensando que ele vai parar, até porque não é uma coisa que acontece sempre.. Mas e se ele não parar? Ele tinha parado porque estava ficando com bad trip, mas ele disse que no ano novo ele estava tão feliz que ele se sentiu bem para fumar, e que um dos motivos dessa felicidade era eu. MERDA! Eu não quero ser o motivo que faz meu namorado ficar feliz e FUMAR. Quero fazer ele feliz sim, mas quero que ele fique triste, com medo de ter bad e não fume. Enfim, mais um momento desabafo..

um pouco de Serena...

2011-12-12T19:21:00.000-02:00

E então que eu estou namorando. E verdade seja dita, é difícil voltar a esse estado depois de se ser solteira. Mas foi uma escolha minha. Eu cansei de putaria, eu abri mão de noites/madrugadas loucas num motel para viver um algo maior. Um algo que não faz com que eu trema da cabeça aos pés, mas que também não me faz ser surtada e louca e ficar ligando de 5 em 5 minutos para ele, para saber onde ele está. É um algo tranquilo como eu nunca achei que eu quisesse. E a grande surpresa é que eu adoro isso. Adoro ser a namorada dele.

Exceto quando ele é inseguro. Ele me disse que não confiava em mim. Tudo bem, não é novidade isso: dos últimos caras por quem eu me apaixonei, 3 de 3 me disseram isso. Então talvez seja isso mesmo, eu não inspire confiança. Exceto que eu acho que eu fico uma retardada quando estou apaixonada. Droga! Eu não quero ser aquela namorada que só sabe respirar quando o namorado está por perto. Eu gosto da liberdade. A ideia de depender de alguém me assusta um tanto! E ele sabai disso desde o começo, então por que essa crise agora? Não que eu seja a mulher mais segura do mundo, mas eu confio nele. Eu sei que se nós dois estamos juntos é por algum motivo. Eu sei que eu posso estraçalhar o coração dele a qualquer momento. Mas ele também pode estraçalhar o meu.

Não quero pedir permissão, não quero que ele peça permissão. Quero fazer o que eu quiser, e se isso incluir sair para conversar e tomar um café com o Balzaquiano, que mal tem? Talvez eu seja mesmo insensível porque eu realmente não vejo mal nisso. Aposto que se a ex dele quisesse sair pra conversar, para bater um papo, ele iria. E se não fosse eu ia achar estranho. Eu ia querer que ele fosse. Por que não ser amigo de um ex-caso? Por que não confiar em mim? Também não sei porque eu quero tanto conversar com o Balzaquiano. Talvez não queira, mas quero ter a opção de querer sem que meu namorado tenha um ataque de insegurança.

Me incomodou, de verdade. Porque me lembrou meu namoro com o ex e eu não quero isso. Não quero ter que confirmar que nada vai acontecer a casa passo que eu dê. Não quero ter que convencer meu namorado que ele pode confiar em mim, o tempo todo.

eu preciso... ?!?

2011-11-10T09:49:00.005-02:00

Tenho pensado, sonhado, sentido, vivido... Bastante! Tenho relido meus posts, revivido as angústias, me perdido nas memórias... De tudo, ficou uma grande confusão! E talvez esse post seja confuso também, mas preciso escrever minhas confusões na esperança de que as coisas se ordenem dentro de mim.

Ficou a sensação de perda. De ter encontrado a pessoa que finalmente me fez querer aquilo tudo de novo, sem nem lembrar da parte ruim, e.. Eu não ser essa pessoa para ele. O Empresário, como uma amiga sugeriu para apelido dele aqui, é aquela pessoa que trazia o melhor de mim. (miniflashback) E depois de eu ter "colocado um ponto final" (devolver o casaco dele que ainda estava comigo, pendurado do lado da minha cama) a imagem dele voltou a me pertubar esta madrugada em um sonho. A dream is a wish your heart makes. É, acho que faltou encerramento, sabe? Faltou conversar, faltou dizer como eu me sentia, faltou.. eu explodir. E no sonho, isso acontecia de certa maneira: ele dizia que tinha sido imprudente comigo e reconhecia que se arrendia. Não que eu espere que isso aconteça (ou talvez até espere, pelo pouco que eu conheci dele), mas queria.. hmm.. A preocupação de volta. Uma vez, estávamos conversando, e ele disse que se preocupava comigo, que não queria me magoar... Mas eu aposto que ele não estava pensando nisso quando me beijou. Aposto que não pensou nisso depois, quando eu estava em frangalhos e ele feliz e contente com a namorada. Dói ser a pessoa que faz alguém perceber que o que realmente quer não é ficar com você. Dói saber que a preocupação era superficial, passageira. Que todo aquele papo de que eu sou "especial" era balela. - Dizer que você é especial é fácil. Se um homem acha mesmo que você é especial, ele te mostra isso nas atitudes dele. - um conhecido (meu e dele) me disse em uma mesa de bar. O Empresário ter voltado me fez perceber que essa história ainda é um "unfinished business" pra mim..

Mudando para assuntos resolvidos, mas que ainda assim mexeram comigo.. O Rato vai ser pai. (De verdade dessa vez.) Tanto ele atentou a cegonha que olha aí: ela está trazendo uma encomenda para ele. Fiquei chocada quando soube, confesso. Talvez porque da última vez que conversamos, ele disse que ainda me amava. E por mais que quando ele disse isso eu tenha tido a certeza de que não o amava mais, ficou também uma sensação de perda. Perdi o Rato e o Ator. O "namorado" e o amigo. Minha primeira reação foi reacionária: ele não terminou a fauldade, ela mal começou a faculdade, ele tem 23 anos na cara, ela tem 18.. Um filho?! Irresposabilidade. Se fosse comigo, eu estaria surtando!! Mas eles estão felizes, então.. Só me resta desejar a eles, de todo o meu coração, toda felicidade do mundo. Que essa nova vida que se fez traga muita luz, paz e alegrias.

Talvez o problema seja esse. Eu passei tanto tempo com múltiplos focos, que é difícil me desacostumar com isso. Voltei com o meu casinho. E sinceramente, gosto de como as coisas estão no momento. Gosto de sentir falta dele e de ter ele por perto aquecendo meus pés quando dormimos. Decidimos que estamos em processo e que talvez chegaremos a algum lugar, talvez não, mas estamos dispostos a descobrir.. Levando o tempo que levar. Sem pressão. E é aí que eu me pergunto: "qual é o meu problema?!?" Conheço mil garotas que gostariam de ter um cara como ele como namorado: que sempre esteve por perto, que conhece seu melhor e seu pior, que te entende com um olhar, que é carinhoso e que se importa com você. Que vai na sua casa tarde da noite cozinhar e levar remédio porque você está gripada! E isso faz com que eu pense que eu sou insesível. Não que eu não tenha agradecido ou ficado comovida com as atitudes dele, mas por que eu não largo todas essas minhas experiências ruins e fico com ele? Por que ele não é o cara que faz com que eu queira estar com ele e SÓ com ele? Numa conversa com as minhas amigas, elas me disseram que paixão é uma coisa explosiva e que amor se constrói com o tempo. Mas para mim, o amor vem da paixão... E paixão é aquela coisa inexplicável, instantânea, que acontece e ponto. Então, talvez seja isso. Eu estou me prendendo a uma paixão (ou falta dela) quando na verdade algo maior está sendo construído...

É. Sou uma confusão ambulante. Preciso me encontrar: essa é a minha única certeza.

Egoiísmo/Masoquismo

2011-10-25T00:03:00.002-02:00

Ainda não sei ao certo o que eu estou sentindo, mas "não saber" foi o que nos fez ficar juntos. Foi a finalidade deste "relacionamento". Eu estava de casinho com um amigo e tudo começou com aquela boa e velha história: minha amiga fica com o amigo dele, os quatro saem juntos.. eu não estava fazendo nada, ele também não.. Já tínhamos ficado, tínhamos química, mas sabíamos que éramos apaixonados por outras pessoas.. seria só uma "amizade colorida".

Começou assim, quase que de brincadeira. Entre inúmeras afirmações de "nós NÃO estamos namorando!" (com ênfase no não) fomos brincando de casinha... Nos víamos quase todos os dias, conversávamos sobre tudo, íamos ao cinema, cozinhávamos um para o outro, discutíamos os temas das nossas monografias, dormíamos de conchinha e acordávamos famintos! Isso me fez perceber o quanto eu sentia falta dessa vida de casal; mas ao mesmo tempo me fez questionar se eu estava gostando tanto da situação pela situação em si ou se era por ele. Conheci a família dele, ele conheceu parte da minha, mas toda vez que alguém perguntava, nós não sabíamos o que era isso que estávamos fazendo. Tivemos surtos de madrugada, crises de falta de ar... Cheguei em casa ontem, depois de passar o dia com um casal de verdade, pensando em várias coisas.. Terminamos. E então eu me dei conta que eu não esperava um final.

Quando conversamos, eu disse a ele que não queria ignorar impulsos que me pareciam extremamente naturais (como o de ficar com outras pessoas) por estar preocupada em magoar os sentimentos dele. Egoísmo, eu sei, mas também sinceridade. Ao mesmo tempo que eu gostava do que estava acontecendo com ele, eu não queria me prender. E ele também não. Complexo. Mas nós nos entendíamos nessa nossa complexidade, sempre nos entendemos, toda vez que paramos para conversar. E conversamos bastante. Eu disse que continuaríamos amigos e que estava tudo bem, mas novamente eu fui invadida por aquela sensação de que tudo vai mudar. E eu acho que não estou preparada para isso, mas tenho que respeitar o tempo. Mais uma vez o tempo...

PS: estou triste.

PS2: egoístas também sofrem.

algum psicólogo de plantão ae?

2011-09-14T00:37:00.005-03:00

Mas assim, um que aceite fazer consultas online porque eu ando meio sem tempo... Ou então que faça consultas a domicílio, depois das 22h e não tenha objeções a minha garrafa de vinho acompanhar a sessão.

Estou em crise como há tempos não ficava. Estou racionalizando os últimos acontecimentos e pensando bastante sobre a minha vida amorosa no último ano. Uma amiga me passou uma música do John Mayer, Why Georgia?, e eu acho que ela resume bastante o meu sentimento: eu estou vivendo direito? (na tradução literal da música)

Pensando no meu histórico emocional e meus "relacionamentos" com o Rato, o Hippie e esse de agora, percebi que de certa maneira sempre acabo por me envolver com pessoas não disponíveis emocionalmente... Com o Rato existia a distância, com o Hippie existia o amor livre e a política, com esse de agora existe a namorada dele. Será que eu tenho tanto medo/bloqueio assim de ter um relacionamento de verdade que meu subconsciente absorveu isso e só faz com que eu queira investir em situações fadadas a não dar certo? Ou será que todo mundo segue mesmo um padrão? Talvez eu me meta nessas situações porque se por acaso uma delas der certo vai ser um grande "tapa na cara" de todas as outras impossibilidades. Talvez eu goste do "poder" de vencer uma impossibilidade dessas... Uma amiga me disse que, no fundo no fundo, eu fico esperando um cara que esteja disposto a fazer um grande gesto por mim... No caso, abrir mão de coisas importantes na vida deles. Não sei se chega a ser isso. Na verdade, acredito que não seja.

Ainda identifiquei outros dois "problemas" em mim (e que os três relacionamentos têm em comum): um é o fato de que eu não sei desistir das coisas. Quando eu percebi que eu me daria mal no jogo com o Rato, eu ainda assim quis continuar, quis pagar para ver. Com esse de agora a mesma coisa: eu percebi que estava me envolvendo demais e, pior, que eu estava gostando... Então, ao invés de eu "enfiar meu rabinho entre as pernas" e deixar para lá, eu resolvi continuar e ver onde isso me levaria.. Deu no que deu: choro compulsivo na madrugada de domingo porque ele levou a namorada no Engenhão para ver jogo do Flamengo.

Outro problema é que eu não sei terminar as coisas. Li em algum lugar uma vez que "a melhor maneira de esquecer um amor é se jogando em outro".. Talvez isso tenha ficado entranhado em mim de tal forma que é exatamente isso o que eu faço: eu só consigo bater o pé, dizer que acabou e não sentir mais nada por alguém quando eu já estou me interessando por outro. Vivo pulando de paixão em paixão... Do Hippie para o Rato, para o Hippie de novo, para esse de agora... Isso não me parece saudável. Justo eu que me achava uma daquelas mulheres que não precisa estar em um relacionamento para ser feliz.. "um relacionamento tem que ser o transbordamento da sua felicidade, e não a razão dela. tem que servir para te completar, mas não no sentido de que tem algo faltando, mas sim no de agregar..."

Sinto que tenho alguma coisa para resolver em mim para que eu possa lidar melhor com isso tudo, mas não sei exatamente o quê. Será que eu estou vivendo direito? Se a história está se repetindo e eu não estou tendo o meu "final feliz" nunca, eu TENHO que estar fazendo alguma coisa errada... Não consigo aceitar apenas um "não era para ser"...

O que é certo ou o que se tem vontade?

2011-09-12T22:46:00.004-03:00

Sempre fui partidária da vontade, do livre arbítrio sem culpa cristã, mas desde que o meu melhor lado veio à tona ando querendo fazer a coisa certa. Não quero ser a senhorita perfeitinha o tempo todo, mas tenho repensado algumas atitudes minhas.

Eu sei que o cara que eu gosto tem namorada e isso é uma merda! Mas eu gosto dele, gosto de ter ele por perto, de conversar com ele... Porque ele realmente é uma pessoa interessante. Eu tenho aprendido muito com ele. Por isso eu prometi que respeitaria esse relacionamento dele. Não é fácil segurar as piadinhas ou fingir que não fico esperando esbarrar com ele em cada esquina.. Mas hey! Se eu escolhi isso para mim, eu tenho que aprender a lidar... E eu achava que estava lidando bem com isso, até que...

Nos encontramos no aniversário de um amigo em comum. Ele chegou pouco tempo depois de mim. Roupa social, óculos, barba por fazer... Completamente irresistível para mim. Boba que sou, fiquei tremendo. Ele me deu um oi e eu fiquei muda, tensa.. Tentei disfarçar com mil sorrisos, mas o perfume dele já tinha me invadido e eu não estava mais raciocinando. Ele ficou por perto. Sorriu, brincou... Eu bebi para ficar menos nervosa. Estava me saindo bem, apesar de tudo, até que ele colocou a mão na minha cintura... Senti uma corrente elétrica percorrer o meu corpo. Fugi. Ele veio atrás. Me abraçou, me puxou para ele, chegando o rosto perto do meu e.. "Para! O que você está fazendo?", eu consegui interromper, parar ele no meio do caminho. "Fazer o que é certo ou o que se tem vontade?", ele perguntou, com a mão no meu rosto e uma proximidade inquietante. "O que é certo.", respondo, não acreditando na minha resposta e no que estava acontecendo. "Tem certeza? Porque eu vou ficar parado aqui...". E então eu não consegui resistir mais. Me entreguei, fiz a coisa errada sabendo que era errado e me crucifiquei depois disso. Não me arrependo porque eu gostei bastante, eu fiz o que tinha vontade também; mas essa atitude dele ultrapassou uma linha tênue e agora eu não sei mais como lidar com isso, com ele... Eu queria e sabia que não teria. Mas agora eu tive por um momento e um momento só não me basta mais, não me é suficiente... (E isso me assusta profundamente!! Mas fica para um próximo post..)

E então eu fiquei pensando: quem foi que disse que fazer o que se quer não é o certo a se fazer? Desde quando eu comecei a ter medo de sucumbir às minhas vontades? A vontade é a condição primeira de existência do ser humano: eu quero, logo existo! Não me arrependo. Cedi a minha vontade e fui feliz por instantes, mesmo que agora eu esteja em um momento de crise. Se ceder a vontade é ser fiel a si mesmo, então a vontade e o certo podem ser a mesma coisa, logo a pergunta inicial não faz sentido. E se não faz sentido por que eu ainda estou tão preocupada? Porque eu gosto dele e queria ser mais que apenas uma vontade momentânea.

Em tempo: ainda não consegui pensar em um apelidinho para ele, minha imaginação pediu férias, aparentemente...

o melhor de mim fica guardado

2011-08-11T17:07:00.001-03:00

Sabe aquele parte vulnerável e insegura, mas que de alguma maneira todo mundo adora, de si mesma? Aquela mais menininha, mais princesinha, mais delicadinha, mais.. inha, mesmo! Às vezes eu acho que é a melhor parte de mim. É a parte de mim que não cansa de sonhar com príncipes encantados, com amores eternos, com o comercial de margarina. É o lado que ainda tem esperança e que não foi absorvido pela vida louca ou pelo cinismo.

Sim, meus caros, o melhor de mim fica guardado: não é qualquer malandro que tem a oportunidade de conhecê-lo. Justamente por ser o meu lado mais vulnerável e sensível. Me acostumei desde cedo a ser forte, a ser o porto seguro da minha mãe, do meu namorado e das minhas amigas. Eu gosto disso: de lidar com crises. De ser a calma e serena quando todo mundo está desmoronando... Mas às vezes eu desmorono também. E quando eu desmorono, me montar de volta é bem difícil. Então eu evito expor a minha sensibilidade e a minha delicadeza, mesmo sendo assim, bem bonequinha. Eu abro espaço para o cinismo. Eu mostro o meu pior lado para as pessoas, que talvez não seja tão o pior assim, apenas um mais duro, mais... áspero. Aquela camada superior, sabe? O exoesqueleto.

Mas eu também não sou nenhuma Mulher Maravilha. Tem pessoas que aparecem na nossa vida e nos fazem baixar a guarda muito fácil, simples assim. E lá estava eu, com o meu maior tesouro exposto. Meu melhor lado, aquele que eu não mostro pra quase ninguém, de portas abertas para ele, assim, num piscar de olhos. E foi sem perceber, sem querer, numa madrugada de quarta-feira. Algumas pessoas tem a capacidade de passar confiança; ele é um deles. Eu mostrei um pedacinho e ele gostou, me mostrou um pedacinho do melhor lado dele também e eu me encantei. Mas ele não conhece o meu pior, o meu lado duro, severo, calejado da vida.

O meu melhor veio à tona quando eu menos esperava e eu tenho certeza que foi por ter encontrado alguém com quem compartilhar isso. Alguém com quem sossegar como há tempos eu não queria sossegar com ninguém. Alguém para estar comigo e só comigo, mas mais ainda: alguém com quem EU estaria com ele e SÓ com ele. E eu estou feliz com isso mesmo sendo um relacionamento só de amizade (o que não significa que por mim não seria mais.. mas isso é história para outro post). É alguém que constantemente acrescenta na minha vida, mesmo nos conhecendo a pouco tempo. É alguém por quem vale à pena me esforçar para ter o respeito e admiração, e não me contentar apenas com o meu pior lado. Alguém que conseguiu fazer uma rachadura no meu exoesqueleto. E fazia muito tempo que alguém não me inspirava tanto assim.

pele

2011-07-10T13:26:00.005-03:00

Quando alguém te encosta, mão no braço, um toque quase acidental.. Olhares. Aquele sorriso meio de lado enquanto ele acende um cigarro, um olhar furtivo cheio de malícia. Mais olhares, e aquele alguém mexe com cada centímetro do seu corpo. Pele.

É sentir o cheiro dele e ficar arrepiada. Ouvir aquela voz e ter o estômago imediatamente invadido por borboletas. Pele.

É olhar para ele e querer agarrar, beijar, ser agarrada, morder, AGORA. É ficar suspirando, lembrando de todas as vezes que se perdeu o controle. É encontrar alguém que lê seus pensamentos e antes mesmo de você pedir, ele sabe o que você quer. É tapa na bunda, papai e mamãe, é qualquer outra perversão que lhes der vontade. É ter intimidade para soltar a sua fera, gritar, surtar, fantasiar.. É saber que todos os seus planos mudam e que você dispensa o mundo inteiro por mais 5 minutos com ele. É se sentir burra por não conseguir disfarçar o tanto que ele mexe com você. É querer de novo aquelas mordidas e o roçar de barba na barriga incessantemente. É testar, provocar.. Descobrir o tanto que você mexe com ele só por olhar.. É mandar uma mensagem dizendo: "te quero!" quando você está do lado dele, só para ver que ele também fica arrepiado... Pele.

É morrer para o mundo trancados em um quarto e se consumir até cansar. E 10 minutos depois começar tudo de novo. Pele.

É fazer escondido, saber que é proibido e que talvez até seja errado, mas nenhum dos dois consegue resistir. É o cheiro degradante do suor e do cigarro, que te invade e te faz querer cada vez mais. É a intimidade debaixo do lençol. É passar uma tarde inteira juntos sem se preocupar com hora para nada. É dividir um copo de conhaque depois e o silêncio. Fumar um cigarro juntos. É o cansaço e o sorriso no rosto. Pele.

É ter toda química do mundo com alguém que sabe exatamente o que fazer para te acender. É ficar acesa só de ver o nome dele escrito em algum lugar, ou sentir o cheiro dele. É saber que um simples "e aí?" é código para "nos vemos mais tarde!". É se sentir a mulher mais gostosa do mundo quando o seu olhar cruza com o dele.

É perder a noção de limite, de certo ou errado e mergulhar fundo sem pensar nas consequências. É agir por instinto, é virar bicho, é querer não desgrudar... Pele. É mais forte que a razão.. Pele.

Eu não sei bem porque fui gostar tanto assim...

2011-07-04T02:54:00.005-03:00

A campainha. Tum tum. Tum tum. Tum tum. A voz conhecida. O sorriso. Aquele velho perfume que ela reconheceria como dele em qualquer lugar do mundo. Ele entrou no apartamento e ela sentiu cada pelo de sua pele se eriçar. Cada centímetro se contorcer. A proximidade dele era desconcertante. O silêncio que se fez foi ensurdecedor.

E assim, eu cinco minutos, ela se esqueceu da sensação agridoce, do balzaquiano que sempre a chama de menina e de qualquer outro pseudo-sentimento que possa ter existido essa semana.

_ É você!!_ ela gritou silenciosamente torcendo para que o olhar dele tivesse ouvido.

Viu sua concentração indo embora quando ele colocou uma música para quebrar o silêncio. O seu amor Ame-o e deixe-o Livre para amar... Percebeu o sorriso bobo se formando em seu rosto quando ele deitou no chão e a olhou. Será que ele teria percebido também? Quis dizer... Quis. Não teve coragem.

Na hora de ir embora, um abraço apertado (daqueles de quem não quer soltar nunca mais) e um eu te amo disfarçado de... se cuida!!

Ilusões..

2011-07-02T18:54:00.001-03:00

Entre mil e um passantes naquele espaço, encontro um olhar conhecido. Um sorriso conhecido. Mesmos cachinhos rebeldes que tanto dormiram no meu peito. Meu coração para. Minha respiração para. Foi de passagem, eu devia estar vendo errado, não podia ser. E então ele volta e nosso olhar se cruza de novo. Reconheço novamente aqueles olhos de menino e o sorriso de rei do mundo. Ouvi sua voz. Ouvi o seu sotaque. Senti aquelas borboletas todas no meu estômago. A fome passou. A sede passou. Meu coração parou por 5 segundos. Naquele espaço aberto e enorme, me falou ar para respirar. Morri por um instante. Fui para um realidade paralela.

Ele era tão parecido que por 5 segundos eu achei que era verdade. Por 5 segundos eu vi você aqui no Rio. Por um curto espaço de tempo eu delirei, eu sonhei, eu quis você aqui. Eu quis que ainda fosse verdade, que ainda fosse você. Eu voltei no tempo. Fiquei feliz como há muito não ficava. E então tomei um "shot de realidade": nunca mais será assim.

E esses 5 segundos de ilusão me renderam sessões extras de terapia.

Desce mais uma garrafa de terapia líquida, por favor, garçom!

Agridoce

2011-06-28T21:55:00.006-03:00

Dizem que temos que abandonar o passado para começar um novo presente e quem sabe assim alterar o futuro... No fundo, talvez eu ainda pense que vamos nos reencontrar algum dia, assim, por acaso.. Em um café em Paris, quem sabe? Ou nos bastidores de um teatro.. É uma sensação agridoce que me invade toda vez que nos falamos. Um misto de saudade com esperança.. Dá para entender?

Minha memória ainda vive muito você, por mais que meu coração dê seus saltos por um outro alguém. Meu rosto ainda cora com as lembranças das noites frias lá fora. Não sei explicar, mas sei que você entende, não entende? Você sabe o quanto foi real, o quanto foi nosso, o quanto foi sincero e o quanto foi amor..

Não que o passado me persiga, mas essa sensação agridoce permanece. Depois que eu postei o vídeo anterior, fui assitir ao filme "Nosso amor de ontem". Nós não éramos tão diferentes quanto a Katie e o Hubble, mas eu me identifiquei com ela. Talvez porque a Carrie tenha se identificado com ela no episódio de Sex & The City e eu me identifico com a Carrie.. Mas desde que eu assisti, eu fico pensando nisso. Em como às vezes nós somos tão complicadas que os homens preferem abrir mão de toda essa complicação para ficar com algo mais simples... Como.. gelatina!

Acho que o nosso caso foi um pouco isso. Eu e ele éramos perfeitos um para o outro, mas tínhamos a nossa carga de drama. E diante da facilidade quem prefere o drama? Eu! Eu confesso que eu sou viciadinha em drama. Gosto das impossibilidades, gosto das dificuldades, gosto de saber que eu lutei por algo, porque só assim eu sou valor àquilo... Então, nesse ponto eu sou uma Katie, uma Carrie, uma Bee.. Uma louca que é complicada, estranha, cheia de manias, de mau humor, mas que também faz pequenos mimos só para agradar e ver os outros sorrirem. "Espere e verá", eu disse. Mas esperar leva tempo e enquanto você esperava, apareceu alguém menos complicada e então.. Sensação agridoce, pelo que foi vivido e pelo que não foi vivido.

A cada dia mais eu tenho certeza de que você também sente isso.

A sua nova garota é linda, Hubble...

2011-06-14T22:14:00.002-03:00

Querido 24º..

2011-05-22T17:32:00.006-03:00

Seja benvindo, mas por favor traga consigo a capacidade de me fazer uma pessoa melhor. Não repita as coisas que o senhor 23º me trouxe e me fizeram mal, mas tenha a decência de deixar permanecer as coisas que me fizeram bem.

Tenho expectativas em relação a você porque eu sou apenas humana, e isso é uma coisa que talvez você possa me ajudar. O 23º me trouxe em sua reta final mais pé no chão e eu gostaria que você continuasse esse processo. Mas por favor, não faça de mim uma pessoa desiludida e desacreditada. Não mate as asas que tenho nos pés e a vontade que tenho de voar, apenas me dê sensibilidade para discenir quando devo voar e quando devo ficar com os pés quietos no chão.

Me traga um amor para alimentar minha alma romântica, mas não um qualquer. Com fogos de artifício e vontade de ficar junto pra sempre! Um amor daqueles de cinema, que vai chegar na hora certa, no lugar certo. Aliás, deixo isso por sua conta: você decide se caberá a você me trazer isso ou não.

Ah! Não se esqueça das surpresas, por favor. Sei que será difícil superar as surpresas que o senhor 23º me trouxe, mas isso não é uma competição, ok? Eu só não quero ficar estagnada, achando que a vida vai sempre ser a mesma coisa.

E não posso esquecer de pedir que capriche na confiança. Pode trazer doses extras, viu? Porque nisso, o senhor 23º deixou muito a desejar. Acho que ele foi bastante cruel comigo: primeiro me deu toda a confiança do mundo que me fez achar que eu podia fazer qualquer coisa. E então, quando eu caí do cavalo, quando eu mais precisa de uma gotinha de confiança para seguir em frente, ele tirou ela de mim, assim como a esperança e a vontade. E como se vive sem a vontade? Sem a curiosidade?

No mais, peço o de sempre, mas que não é menos importante: 23º me cercou de bons amigos e eu gostaria que você os mantivesse por perto. Entendo que eu também tenho que me esforçar e prometo que vou fazer minha parte. Também gostaria de boas oportunidades na minha carreira, acho que de tudo, esse foi o maior legado do 23º. Me encontrei e retomei o gás que eu tinha no início da faculdade, por favor não me deixe perder isso justo agora na reta final.

Se não for pedir muito, antes de chegar, você vai encontrar um balde no canto da porta, com todas as lágrimas que o 23º me fez passar. Foram menos lágrimas que o 22º deixou, eu confesso, mas nessa reta final, o 23º me castigou bastante e então.. Enchi um balde. Gostaria de ter pensado antes e separado as lágrimas de tristeza das de alegria, pois assim poderia pesar se o 23º me fez mais feliz ou mais triste... Para futuras referências, 24º: por favor, me traga menos lágrimas.. Se não for pedir muito, é lógico...

E por último (sei que já pedi demais e já abusei do seu tempo): VENHA! Venha com toda a sua potência, com toda a sua vontade, com todos os seus desejos! Venha para fazer de mim mais velha, mais experiente e quem sabe até mais sábia. Venha para me trazer as mais diversas emoções, os velhos amigos, as novas experiências.. Venha para me fazer feliz.

Seja benvindo, querido 24º.

Quinta-feira, dia 26, brindamos a sua chegada!

Aqueles jogos de sempre...

2011-05-12T12:47:00.000-03:00

Outro Ator, mesmo jogo, novo cenário.. Mesmo jogo... Mesma eu?

Será que vale à pena? O NOSSO jogo, tão nosso... Tão.. Gato e Rato.. Tão começo de tudo.. Será que eu arrisco? Sei bem como o outro jogo acabou, e as consequências que isso teve para mim. Sinto falta do meu Ator, sabe? O meu.. O amigo que não sabia ser só amigo. Queria que ele dissesse "vai! se joga! Tenta de novo...". Mas também.. Ah, sei lá! Não sei o que eu quero.

Era o NOSSO jogo, não sei se estou pronta para jogar o mesmo jogo.. Com outro.. Mas ao mesmo tempo, a ideia de um novo jogo me atrai profundamente e chega a ser mais forte do que eu. Só está começando. Os papéis foram distribuídos, o cenário montado... O primeiro contato feito como que por acaso, só para testar.. A química foi instantânea! Pude ver nos olhos do Novo Ator a mesma paixão pelo palco, o mesmo conforto em cena...

Continuar o jogo? Será que eu vou saber lidar de uma maneira diferente? Dessa vez não existe a distância para salvar quando eu esquecer a fala, ou quando ele improvisar.. Mas ao mesmo tempo, acho que não mais a mesma jogadora de antes...

Nesse momento, sou dona de todas as inseguranças, de todas as dúvidas do mundo e de um sorriso bobo sem tamanho no rosto... Seja pelas saudades do antigo jogo, seja pelo começo do novo... Que seja!

são tolices, eu sei

2011-04-21T21:53:00.004-03:00

Eu tenho um vazio. Desde que eu descobri que aquele amor imenso que eu sentia pelo Rato ficou naquela semana em Ouro Preto. Eu tenho um vazio e isso me incomoda. Porque eu não sei como preenchê-lo, e então eu tenho feito de tudo para não pensar nesse vazio, mas cada vez mais ele grita. Ele corta, ele dilacera. Tenho medo de preencher esse vazio com a pessoa errada. Mas como eu vou saber se não tentar? E se dessa vez der certo? E se dessa vez for A vez?

Eu me sinto perdida porque eu sinto saudades. Eu me sinto estranha porque eu consigo chegar perto de qualquer pessoa menos dele. Eu me sinto uma criança, que não consegue falar "eu gosto de você", e faz tempo que eu não sou essa garotinha. Faz tempo que eu tenho coragem o suficiente de assumir o que eu sinto.

Queria saber se ele pensa em mim. Queria fugir com ele, pra qualquer lugar. Porque eu vejo ele perto e eu sei que ele precisa de um tempo de tudo. Queria ser a pessoa que proporciona isso a ele. Queria.. Ah!!! Nem eu sei o que eu queria..

Gosto de ter ele por perto, mesmo eu ficando tensa.

Gosto. E pouco importa se é pela carga do mal resolvido, ou se é pela química que a gente sempre tem. Gosto. E queria mais uma chance...

a vida é uma espiral, afinal...

2011-03-28T21:07:00.006-03:00

Uma vez, para um trabalho de música na faculdade, eu desenhei uma espiral. A intenção do professor era mostrar como é difícil traduzir uma forma de arte em outra. Como passar para palavras uma pintura? Como passar para um desenho uma música? Como traduzir a maneira que aquilo te toca, te envolve, te emociona?

A música que eu escolhi foi Insensatez, do Tom Jobim. E depois de ouvir incessantemente a mesma música, percebi que ela me passava uma sensação de retorno, de voltar-de para si mesmo, mas ainda assim ir adiante de alguma maneira. Não desenhei um círculo porque ele não tem fim nem começo, logo, não retorna a lugar algum... Nem mesmo sai do lugar. Um círculo é amarrado, fechado. Preso. Uma espiral não. A espiral tem a ilusão de liberdade. Ela vai mais volta. E volta porque quer. E quando volta já não é mais a mesma, e então ela vai de novo. Num ciclo sem fim.

Ultimamente tenho pensado muito a minha vida como a espiral, um eterno retorno. Por mais que eu tente quebrar padrões, algumas coisas sempre voltam. Valores, pessoas, cheiros, gostos... Voltam para me lembrar as minhas dores que eu queria esquecer, mas mais ainda pra me mostrar que eu sou forte, que já passei por isso antes e sobrevivi, mesmo achando que não conseguiria.

É um retorno a si mesmo mas com experiência... Não se deixa a bagagem para trás ou as lições que se aprendeu. É mais interessante, é o que os sábios fazem para não enlouquecer... É a lembrança e o empurrão para seguir em frente. É a certeza de que aconteceu, que marcou, e por isso mesmo a lembrança ficou.

reencontros

2011-03-05T01:28:00.003-03:00

Às vezes eu me surpreendo com a capacidade da minha memória de guardar coisas inúteis! Quando eu era mais nova, assistia a um seriado chamado Related. Era a história de quatro irmãs que já eram adultas (a mais nova tinha acabado de entrar para a faculdade) e tinham perdido a mãe há pouco tempo e estavam aprendendo a lidar com isso; ao mesmo tempo em que seus problemas pessoais e o relacionamento do pai com uma nova mulher as unia. Uma espécie de Sex & the City entre família.

Me identificava com o seriado pelo fato de a minha família ser composta basicamente de mulheres (mulheres incríveis, diga-se de passagem!), e quando resolvemos nos juntar para colocar o papo em dia são sempre gerações diferentes cheias de histórias para contar, experiência para partilhar e opinião para dar. Bastante terapêutico, até.

Em um episódio da série, Marjee, a irmã louca, termina com um namorado e vai atrás de um ex para se recuperar. Eles transam e ela vai embora. E quando ela conta para as irmãs ela diz: "Ele é o meu cara da recuperação. Sempre que eu termino com alguém eu fico com ele e ele sabe disso.". E por mais que pareça uma ideia louca, isso me fez pensar. Quantas vezes não temos uma recaída por um ex assim que terminamos com alguém? Seja pelo que o ex representa, seja pela carência, seja pela proximidade...

Tive um reencontro com o passado essa semana. Foi aniversário do Hippie. E por mais que eu saiba tudo o que acontece cada vez que ele está de volta na minha vida, não pude impedir o reencontro. A vontade. E fiquei me perguntando se talvez ele não seja o meu cara da recuperação. Aquele a quem eu recorro quando a carência bate porque eu sei que é bom, que é familiar, que é confortável... Pelo menos no começo. O meu grande problema é que eu perco o limite tênue entre "o cara da recuperação" e o cara com que eu quero ficar; porque eu me apego muito fácil, por mais que eu odeie isso.

Foi um reencontro de uma noite e eu fico dizendo a mim mesma que foi SÓ isso. Mas enquanto meu cérebro tenta se convencer, meu coração já está há mil passos na frente, enfiando os pés pelas mãos. Nunca é SÓ isso com o Hippie e eu já devia saber disso.

e então eu fui embora

2011-02-21T10:29:00.002-03:00

Peguei o pouco de dignidade que ainda me restava e fui embora. Sem ele mandar, sem me rastejar mais.

Posso não entender muito de teatro, mas pelo pouco que eu sei, eu nasci para ser dona da minha vida, das minhas escolhas, das minhas decisões; não a melhor amiga E eu mereço ser a protagonista da vida de alguém.

Estou saindo do palco, abandonando a cena enquanto ainda sou um resquício de protagonista da sua vida. Cada dia mais me torno coadjuvante enquanto ela rouba o meu papel.

_Me desculpe, mas não vou ser coadjuvante na vida de alguém que sempre foi protagonista na minha. Eu mereço mais. Eu quero mais.

e de mais ninguém...

2011-02-17T14:08:00.004-02:00

Havia um tempo em que eu seria sua, eternamente sua e de mais ninguém. Um tempo em que tudo era perfeito e que eu dormia e acordava sorrindo porque eu sabia que eu te amava, mais que tudo. E que nada mudaria isso.

Agora eu vejo, aquele beijo era mesmo o fim. Não teve um último beijo, não teve um ponto final. Teve uma mudança de atitudes, uma distância que falou mais alto. Como eu pude ser tão burra a ponto de achar que, se eu fiz isso com uma outra pessoa, alguém também não faria comigo? Não saber é o que dói mais. Não ser mais o motivo dos seus sorrisos, das pernas bambas ou do olhar apaixonado.

Me manda embora! Diz que eu já não sou nada na sua vida além de uma lembrança. Me escurraça. Me humilha. Me manda embora se você não sente mais o mesmo. Acaba com isso. Me manda embora se é isso o que você quer. Me diz que acabou, que já não existe mais. Me manda embora!

Me manda embora porque só assim eu vou saber que eu fiz tudo o que eu pude pra esse amor dar certo, e se não deu, a culpa não foi minha...

Me manda embora pra eu seguir a minha vida em paz!

Thought that we were stronger ...

2011-01-31T19:56:00.003-02:00

Coloque os pés no chão mas sem se amargurar, um amigo me aconselhou. Como se faz isso quando se descobre que o sonho a dois só se passa na sua cabeça? Coloque os pés no chão, garotinha! Não se pode andar nas nuvens e você sabe bem disso!

Você se apaixonou por uma ideia e não só por ele. Será? Foram meus impulsos românticos que me levaram a querer esse relacionamento para mim?

É, mas você também não me pôs em primeiro, e já não me põe em primeiro há muito tempo! Talvez eu nunca tenha sido uma prioridade... Sempre com tantas outras coisas para fazer e eu sempre entendendo por causa da distância...

A culpa é minha! Eu construí castelos de areia perto da água, sabendo que eles desmoronariam com a primeira onda... Olha aí! Eles eram tão lindos e agora têm pedaços faltando. Será que a estrutura é forte o suficiente para aguentar apenas uma reforma? Que foi abalada, isso é fato. Será que eu pago pra ver ou aproveito e destruo o resto?

É só uma queda, isso acontece. Pessoas têm quedas por outras e muitas vezes isso não significa mais nada. Isso significa que eu preciso colocar os pés no chão e encarar a realidade: nada é perfeito!

...

Devo mesmo ser muito mulher burra, porque eu podia aceitar tudo de você, menos você sentir algo por outra pessoa. Continuo achando que a errada nessa história sou eu... Eu que não estava me permitindo me aproximar de ninguém com medo de me envolver. Nós somos frágeis, humanos.

Me sinto uma idiota sabendo que eu tenho evitado me envolver em nome desse nós. Fico desacreditada. Sinto que você matou um pouquinho de nós. Me sinto uma idiota porque eu deixei a minha guarda baixa por você. Por mais ninguém, mas por você...

Me pergunto se não estamos apenas tentando evitar o inevitável. Eu quero, eu estou disposta a lutar, mas eu não posso lutar sozinha... Eu não posso ser forte por nós dois. Quando você me pediu para ser forte, eu disse desde o primeiro momento: "eu também não sou forte sozinha, mas juntos nós somos fortes... Juntos nós podemos!"

Não é inabalável como eu pensava e isso dói! Dói porque pode acabar a qualquer momento e porque se acabar eu vou sair dessa mais machucada do que de todas as outras. Dói porque as minhas lentes cor de rosa se partiram em milhões de pedacinhos e por mais que eu não queira, está tudo em tons de cinza agora. Nada é imutável! Foi um sacode mas.. Eu ainda acredito!

Bad Timings: diálogos...

2011-01-27T23:08:00.002-02:00

_ Você sempre foi a garota certa pra mim!
_ Eu nunca fui a garota certa para você, e você sabe disso. Eu fui um capricho seu, para satisfazer a sua síndrome de príncipe encantado, e você foi um capricho meu também, sejamos sinceros. Menininha do interior com garotão popular.
_ Mas e ele? Ele é só um capricho seu também? Ele também é garotão popular, como você disse.
_ Não. Com ele é amor. Como ele é sincero, é real.
_ E comigo não era?
_ Amor não. Era paixão boa, real, mas não era sincero. Eu não podia ser sincera com você e você não podia ser sincero comigo. Tínhamos muito a perder. Eu estava mal acostumada, você foi minha primeira paixão pós-término de um namoro de 3 anos complexo, diga-se de passagem. Eu não sabia ser solteira, não sabia dar liberdade. E você estava mal acostumado com o seu amor-livre de sempre. E eu me encantei com o seu jeito.
_ E o que ele tem que eu não tenho se você diz que somos tão parecidos?
_ Eu! Você teve a Bee menininha, que ainda estava se descobrindo. Você foi o pontapé inicial para a Bee se tornar mulher, do jeito que é hoje. Você foi o primeiro a me dizer que eu podia ser o que eu quisesse ser.
_ Eu gostava da Bee menininha.
_ Eu sei. Por isso disse que eu fui um capricho seu. Se eu ficasse, eu nunca cresceria. Eu sempre teria você por perto pra me proteger quando algo desse errado, ou até mesmo pra lutar por mim. Eu não teria aprendido a me defender, a enfrentar as coisas por mim ou a simplesmente expor minha opinião sem medo. Toda vez que eu olhasse nos seus olhos eu saberia que você estava vendo a menininha, e não a mulher.
_ E ele vê a mulher?
_ Ele conheceu a mulher e ele respeita a mulher. Nos momentos que eu precisei ele estava lá, do meu lado, mas sem me dizer o que fazer, sem me proteger. Ele sabe que eu sou capaz de resolver sozinha.
_ Mas eu também sabia.
_ E eu nunca soube disso. Com você eu agia que nem criança mimada, queria tudo ao meu tempo. Com ele eu aprendi que eu tenho que respeitar o tempo alheio.
_ Você me fez te querer do meu lado. Me acostumei com isso e gostei. Te mostrei um lado meu além do que eu mostro para as outras pessoas.
_ Sim, e eu agradeço por isso. Me encantei com esse seu lado, mas era um lado que só aparecia quando estávamos a sós. Na maior parte das vezes eu tinha que aguentar a sua persona pública, sabendo que você era muito melhor do que se mostrava. Eu tinha que te dividir com tudo e todos.
_ Mas você faz isso por ele agora.
_ Eu sou diferente agora.
_ Ele também tem uma persona pública.
_ Tem. Mas a persona pública surgiu depois. Mal ou bem nós estamos juntos nessa. É como se ele lesse minha mente quando eu começo a desacreditar em "nós". Ele simplesmente me dá a mão e diz: "Eu to aqui. Estamos juntos nessa!". Com você eu sempre tive a impressão de que eu estava sozinha.
_ Você não estava. Eu só não soube te mostrar isso. Talvez o problema tenha sido esse: timing.
_ É... Bad timing.

...

À noite, todos os gatos são pardos...

2011-01-22T17:25:00.012-02:00

Convidada pelo Geminiano a passar o Reveillon na casa dele, sabendo que seria uma festa fabulosa, aceitei. Tenho uma espécie de trauma de Reveillon porque eu tenho um histórico de ir dormir cedo, sóbria e mal humorada. Aceitei a proposta por ser uma coisa diferente. Quem sabe eu finalmente não entenderia a magia da data?

[O Geminiano é o primo mais novo de uma amiga (sim, mais um garotão!). E costumamos sair juntos para beber, conversar e nos divertir. Já ficamos algumas vezes, mas nada sério.]

Chegamos na festa e ele veio nos recepcionar. Me apresentou para todo mundo, foi um fofo! E resolvemos logo começar os trabalhos: "um dose de Absoluta com duas pedras de gelo e uma rodela de limão, por favor?". E a noite seguiu nesse clima: agitação, pista de dança, open bar com Red Label e proseco além da Absolut... Me senti no paraíso! Boa música, boa comida, lugar bonito, bons amigos... (Confesso que senti falta do Rato, mas isso é assunto pra outro post.) Pela primeira vez em um Reveillon eu estava me divertindo!

Meia-noite. Brinde. Feliz ano novo! Pulo na piscina debaixo de chuva. Foi ótimo! Mais pista de dança, mais conversas de bêbabos.. A noite seguiu e os adultos foram dormir.. Além de inebriada pelo álcool, eu estava inebriada pelo ambiente. Eu não pertencia ali, mas podia me acostumar fácil!

Foi só na manhã seguinte que a ficha começou a cair... De repente aquele ambiente mágico e feliz começou a se desfazer e eu comecei a notar olhares de desaprovação que eu não tinha notado antes. Os abraços acolhedores se tornaram gelados e as conversas que tinham sido tão divertidas me entediavam. A cada vez que eu abria a boca para falar algo, a dúvida.. A certeza mais e mais de que eu não pertencia àquele lugar. Fiquei com a sensação de que tinha passado a noite com um príncipe, mas que pela manhã se transformou num sapo!

Minhas roupas não eram apropriadas, minhas opiniões ignoradas, meu ego perdido e minha personalidade se esvaindo. Quem eram essas pessoas? Por que eles se achavam superiores ao resto do mundo? E foi então que eu me dei conta de que à noite, e com uma ajudinha do álcool, todos os gatos são pardos. Saí de lá fugida, desesperada pelo tédio da minha casa, mas onde pelo menos eu podia ser eu mesma.

Faça um pedido, garotinha: 2011 espera por você!

2010-12-31T01:33:00.003-02:00

É piegas e clichê, mas eu quero começar esse post agradecendo a este ano que chega ao fim. 2010 para mim foi um ano completo! Um ano para descobrir mais de mim mesma, um ano para eu ser mais eu mesma.

Foi um ano para eu me enxergar mais como gente grande, apesar de continuar sendo a mesma garotinha mimada na maioria das vezes. De ter mais independência, mais confiança, de saber mais o que eu quero (e de mudar de ideia no minuto seguinte).

Foi um ano intenso, bem do jeitinho que eu gosto. Conquistas, perdas, lutas, sofrimento.. Temperado com amor, paciência (na maioria das vezes), força de vontade.. E recheado de gritos no travesseiro para não enlouquecer!

Quis ser alguém que eu não era e fiz #alocka pela noite, acordando no dia seguinte com aquele gosto amargo do arrependimento. Tentei seguir a filosofia de outros e acabei perdendo um bom amigo e tendo a certeza de que errar é humano, mas é sempre melhor errar pelas próprias pernas do que pelas dos outros.

Tomei porres homéricos, cheguei ao fundo do poço, passei dias de cama, fiquei doente, me irritei.. Levei meu corpo ao seu limite, e sobrevivi. Resisti às adversidades e cresci.

Cantei, dancei, chorei tanto de alegria quanto de tristeza. Me senti viva e gritei até minha garganta doer. Me achei dona do mundo, fui dona da verdade algumas vezes e também estive errada. Encontrei felicidade onde eu menos esperava, e tristeza também. Fui ao céu em um segundo apenas pra cair diretamente para o purgatório no segundo seguinte.

Conquistei um novo amor e para ele eu guardei o melhor de mim. Ganhei novos amigos que mesmo morando longe estão sempre presentes em minha vida. Reafirmei meus laços de amizade com velhos amigos, reencontrei outros em lugares inesperados.

Vivi. Momentos bons, momentos ruins, mas todos intensamente. Não quero dizer que 2010 vai ser um ano difícil de superar, mas com certeza, foi um ano inesquecível! E de 2011, por enquanto eu só quero uma coisa: vida!!!! O resto é lucro!

Feliz 2011!!!

Feliz Natal!

2010-12-23T22:15:00.010-02:00

Então que eu resolvi fazer o post de Natal com os meus filmes de Natal preferidos e as suas verdades, não que eu não deseje aquilo tudo que todo mundo sempre deseja no Natal, mas, eu queria algo mais original.. E como é dito em "Simplesmente Amor": "é Natal, e no Natal as pessoas falam a verdade..."

Histórias de amor acontecendo ao mesmo tempo em Londres, em plena época de Natal.. Estranhos se apaixonando, pessoas se conhecendo, e muitos beijos debaixo do visgo.. Simplesmente Amor

*tudo o que eu quero de Natal é você*

Um história que tinha tudo para dar errado, mas que acaba dando certo, e de alguma maneira sempre me faz pensar que tudo é possível nessa época de Natal.. O Amor Não Tira Férias

*eu tenho outra perspectiva pra você - eu estou apaixonada por você. Peço desculpas pela explosão, mas por mais problemático que esse fato seja, eu estou apaixonado... por VOCÊ. E eu não estou sentindo isso porque você está indo embora, e não porque é bom me sentir assim... O que, a propósito é bom, ou era antes de você fugir assim. Eu não posso resolver a matemática disso, eu só sei que eu te amo. E eu não acredito quantas vezes eu estou dizendo isso! Eu nunca achei que me sentiria assim de novo, então isso é bastante incrível. E eu entendo que eu venho com uma bagagem: 3 pelo preço de 1. Eu conheço a minha bagagem, talvez na luz do dia não seja tudo perfeito, mas eu finalmente sei o que eu quero e, só isso já é um milagre. E o que eu quero é VOCÊ.*

E claro, o mais clássico dos filmes de Natal.. Milagre na rua 34

*eles dizem que ver é acreditar, mas a verdade é que o mundo se uniu através de coisas que não se podem ver...*

Vocês acreditam em Papai Noel?! Eu acredito!

Boas Festas!

;)

ausência...

2010-12-12T22:31:00.001-02:00

Hoje eu quero escrever sobre qualquer coisa que não seja o meu maldito trabalho sobre arte e curadoria...

Me bateu a bad vibe ontem, conversando com um amigo que tem um relacionamento a distância. Aliás, parece que ultimamente todo mundo tem um. Cada caso é um caso: é igual quando você descobre que tem uma doença e começa a pesquisar na internet sobre isso; exceto que eu não comecei a pesquisar sobre relacionamentos a distância, mas ainda assim as histórias começaram a vir.

São milhões de opiniões e eu tendo sempre ter em mente que cada caso é um caso, que depende muito das pessoas que estão envolvidas, do quanto se está disposto a fazer acontecer. Se em um relacionamento físico, mesmo com toda vontade e amor do mundo às vezes é complicado, imagina em um relacionamento a distância?

De tudo, o que mais me incomoda é a ausência. Não a ausência física, essa por mais que incomode é controlável.. Mas a ausência emocional, digamos assim, é insuportável. A ausência dos papos, do cuidado, da atenção. É essa ausência que dá asas a imaginação e faz com que você acredite que está nessa sozinha. Que fique se perguntando se ele também não sente falta, e se sente, por que não faz nada para mudar a situação? Essa é a ausência que mais dói, porque de uma maneira ou de outra, é ela que está afastando vocês. E isso preocupa.

=X

De Salvador, com amor!

2010-11-09T22:30:00.003-02:00

Uma das conquistas femininas mais importantes do século XX foi, sem dúvida alguma, o direito pelo nosso próprio corpo. A revolução sexual e o anticoncepcional mudaram a história, nos dando maior confiança e consciência do nosso próprio corpo. No entanto, ainda hoje, muitas mulheres não sentem essa liberdade toda devido à forma como foram criadas: mulheres têm que ser recatadas! Mulher escandalosa, consciente do corpo é mulher da vida, piriguete e afins. E ultimamente, eu percebi que alguns problemas que eu tenho em relação a minha imagem estão atrelados a estes conceitos.

Das muitas coisas boas que eu troxe de Salvador ano passado (lembranças, peguete, bijuterias...), uma das melhores foi sem dúvida alguma a consciência do meu corpo. Ir para Salvador foi uma coisa inquestionável para mim: estava desde janeiro falando que iria, para já convencer mãe e namorado de que eu não mudaria de ideia e que isso não era "fogo de palha". Por sorte (ou não), em março o namorado virou ex e não era mais um obstáculo: agora só faltava minha mãe. Uma semana, sozinha em Salvador, acampando para um encontro de estudantes de artes. Eu não sabia o que esperar, como sobreviver ou nem sequer o que colocar na mala! Eu só sabia que eu IA.

Chegando lá, depois do choque inicial da situação, comecei a me questionar como eu iria sobreviver àquela semana: pessoas desconhecidas, com os hábitos mais diversos e diferentes dos meus, sotaques, estilos, opções... Lembrei de um outdoor e fiz dele meu lema: Sorria! Você está na Bahia! E depois da primeira festa, resolvi me permitir e vivenciar essa experiência única na minha vida! E foi aí que eu ganhei consciência de mim. Me vi sozinha em meio a uma multidão que ainda assim me enxergava, onde eu podia ser eu mesma, sem precisar me esconder. E a sensação de liberdade que isso me trouxe foi incrível. E irreversível: tive meu Woodstock particular. Acordava, sentava na frente da barraca alheia e ficava fazendo preguiça até todo mundo acordar. Ia dormir com a barraca aberta devido ao calor e a música rolando lá embaixo. Andava pelo acampamento e não faltavam convites para se juntar a alguém cantando uma musica, fazendo uma brincadeira e até mesmo indo ao Pelourinho e visitando a cidade.

Conheci pessoas incríveis, com vivências outras que a minha, mas que estavam ali querendo conhecer pessoas, trocar ideias, experiências. E no meio de todas essas novas experiências, cada vez mais meu corpo se libertava da timidez, até que o inevitável aconteceu: o banho no contêiner. Entrar naquele espaço, tirar a roupa e tomar banho. Na frente de amigas, de desconhecidas, sem me preocupar se estavam reparando em mim, se eu estava em forma. Simplesmente tomar banho. Sim, isso foi libertador.

Quando eu digo que Salvador mudou a minha vida e a minha relação com o meu corpo, é por isso. Não que eu tenha o corpo perfeito, não que eu não queira perder peso, ou diminuir uma área ou outra. Mas eu sei o corpo que eu tenho e não tenho vergonha dele. Foi quando eu realmente tomei consciência de mim, como ser humano, como estudante, como membro de uma comunidade, como mulher... Foi a primeira vez que eu fui livre! E a liberdade pode ser bastante viciante, experimenta!

...

2010-10-31T23:49:00.003-02:00

Era madrugada e ela não conseguia dormir. Muito em breve o relógio despertaria anunciando um novo dia e a mesma rotina. Mais um dia chegaria, mais tempo para contar a saudade. Um mês desde os últimos beijos antes de entrar no ônibus...

Sentiu o coração apertado diante da lembrança e uma lágrima escorrendo pelo rosto. Levantou da cama e acendeu a luz, abriu a gaveta e achou em seu fundo a camisa dele. A camisa que ele lhe tinha dado. A camisa que para ele era especial e por isso mesmo a fez ficar comovida. Ela só tinha pedido uma camisa velha para abraçar nas horas de saudade e ele lhe dera uma com história. Uma história que ele contou com detalhes. Ele permitiu que ela fizesse parte de sua vida assim.

Lembrou dos dois deitados na cama abraçados, sem pressa para nada. Se sentia a dona do mundo deitada no peito dele. A criatura mais feliz na Terra. Lembrou do quanto chorou baixinho na última noite para ele não ouvir enquanto ela se perguntava como conseguiria ir embora na noite seguinte. Lembrou das lágrimas dele, devidamente disfarçadas, quando a hora de ir chegou. "Não chora", ele disse. "Não chora senão tudo o que passamos de bom aqui não vai ter valido à pena. Lembra apenas das coisas boas." E justamente pelas coisas boas que não teria mais, ela chorou.

Abraçou a camisa, sentiu o cheiro dele. Chorou. Chorou pelas lembranças. Chorou pela distância... Chorou pela saudade. Constatou que a camisa estava perdendo o cheiro dele. O tempo estava passando. Teve vontade de guardar a camisa de volta no fundo da gaveta, mas perdeu a coragem de se afastar dele novamente. Apagou a luz e deitou abraçada a camisa... "Só por mais cinco minutinhos", disse para si mesma. E adormeceu, antes mesmo dos cinco minutinhos passarem.

***

Fazendo #alocka!

2010-10-26T15:49:00.007-02:00

Se o Diabo me fez ciumenta, Deus me fez sensata. Ainda bem! Talvez seja a idade chegando e a minha proximidade com o meu ascendente Leão... O fato é que até eu tenho me surpreendido com a frequência dos meus surtos, mas mais ainda com a rapidez em controlá-los. Deve ser a tal da maturidade começando a chegar: às vezes acho que eu realmente estou crescendo... (e entro numa Síndrome de Peter Pan horrora!! Mas isso é assunto para outro post.)

Estava na #badvibe hoje, conversando com o Rato, quando ele me disse que a Dançarina (ex dele) deixou scrap para ele. ROUND 1: sangue ferve! Mas como mocinha educada que eu sou, ignoro. E é então que ele imenda: Putz! Fiquei malzão agora.. Ela está triste... ROUND 2: COMO É QUE É? VOCÊ ESTÁ MAL PELA DANÇARINA? VOU TE DAR MOTIVOS DE VERDADE PARA VOCÊ FICAR MAL, SEEEU... Respiro fundo de novo e gentilmente aviso que vou sair do MSN. Abro o twitter e descarrego a minha raiva, angústia e tristeza. Sim, já estava na bad vibe e isso acabou com o meu dia. O Diabo do ciúmes estava sentado no meu ombro, fazendo toda a preocupação do Rato com a Dançarina martelar na minha cabeça. tim tim tim. Incessantemente. Fiz #alocka! Chorei, xinguei muito no meu twitter... E fui ver Grey's Anatomy. Não sei bem o que tem nessa série que em meio a todo o caos de um hospital eu consigo me acalmar. *sarcastic mode on* Sabe?

Foi então que eu recolhi toda a sensatez que Deus me deu e raciocinei. Deixei de lado o meu lado passional e meu sangue quente geminiano e apelei para o meu ascendete. Enxerguei os dois lados da moeda e voltei para conversar, sensatamente. Contei para o Rato do meu surto e de como eu já estava mais calma.

Que passado é PASSADO, todos nós sabemos, mas nem sempre temos o sangue frio de lembrar disso. Costumava cantar para o Ex (já que estamos falando de passado..): "Não se prenda aos meus amores de antes, pois todos tornaram-se pontes para me levar a você."... E eu realmente acredito nisso. Acontece que o Diabo do ciúmes me faz pensar: "e se sou eu que estou no caminho?". Porque o Rato e a Dançarina tinham uma história antes de mim. E às vezes eu tenho a impressão de que a história não teve um ponto final, mas foi interrompida porque eu entrei no meio. E é então que eu me sinto culpada, porque eu conheço a Dançarina, porque eu sabia que eles tinham uma história. Mas ao mesmo tempo, eu fechei os olhos e resolvi ignorar essa história. Escolhi não querer saber mais sobre isso porque se ela me contasse tudo, eu ia tentar me afastar... E eu já estava em uma posição em que me afastar já era impossível.

Bom saber que apesar de tudo, a minha boa e velha dualidade geminina continua intacta! E é aqui que eu recobro a sensatez, como se com a volta desse traço da minha personalidade a tivesse despertado. "Peraí! Ele está com você. Quando ele pôde escolher entre você e ela, ele escolheu você... Ele é seu desde então!". E como num passe de mágicas, o Diabo do ciúmes que estava sentado no meu ombro desaparece. Me lembro então das palavras de um amigo: homens como o Rato só ficam presos porque escolheram assim ficar. E então eu sei que tudo não passou de um surto. Eu só estava fazendo #alocka! para quebrar a rotina. Pronto! Já posso dormir em paz...

Continue a nadar...

2010-10-25T16:35:00.003-02:00

Sorte de hoje no orkut: Muitas das grandes realizações do mundo foram feitas por homens cansados e desanimados que continuaram trabalhando...

Sim meus amigos, continuar a nadar é preciso! Mesmo quando seus esforços não são reconhecidos, mesmo quando a animação inicial desaparece, mesmo quando todo mundo tente te fazer desistir.

"ninguém disse que seria fácil, mas ninguém disse também que seria tão difícil" como já diria o Coldplay... Mas é justamente por ser tão difícil, tão apavorante que sabemos que valerá a pena todo o trabalho, todo o cansaço, toda a luta.

Obrigada pelo apoio Fe, Bah e Nina.. E por me aguentarem na minha bad vibe!

#amomto

Doce Setembro

2010-10-06T22:43:00.003-03:00

Hoje eu estava assistindo "Doce Novembro" pela milésima vez e me dei conta do poder incrível dos filmes! Na verdade, de todas as formas de arte. Ou pelo menos daqueles que dependem da sensibilidade alheia. Acontece que a nossa percepção em relação aos filmes especificamente muda de acordo com a nossa vivência e nossas experiências. Acho que tudo em nossa vida devia ser assim... Acredito que as pessoas sábias e experientes já entenderam isso e vivem assim. Quem sabe?

Como eu disse, já tinha assistido "Doce Novembro" umas dez mil vezes! Mas nunca tive a percepção que eu tive dessa vez, nunca o interpretei dessa maneira; apesar de ter encontrado interpretações diferentes em cada uma das outras vezes. Chorei horrores todas as vezes, confesso. Quando estava no começo de namoro com o Ex, costumávamos discutir sobre a decisão da Sara: eu era a favor, ele contra. Eu a entendia! Mais do que isso, eu me identificava com ela. Imaginava que se eu tivesse câncer, não ia querer o homem que eu amo ao meu lado, me vendo definhar. Ia querer que ele lembrasse de mim nos nossos momentos bons e felizes. E então, quando eu terminei o namoro, desejava um final feliz para os dois, um "para sempre juntos", assim como eu também queria o mesmo final feliz para a minha história. E tive também meus momentos de solidão nos quais comprei a ideia de viver com um desconhecido ou um peguete por um mês e um mês apenas, e mudar a vida dele e deixar a minha ser mudada. O que eu nunca tinha percebido sobre o filme é que, além de ser uma história de amor, é uma história contemporânea, sobre o mundo em que vivemos... O filme é um relato sobre o tempo e o que fazemos com o tempo que nos é dado.

Em tempos onde time is money (tempo é dinheiro) é lei, tempo é a única coisa que a Sara pede para o Nelson. Tempo é a única coisa que nos custa imensamente dar (sem trocadilhos com o valor monetário, juro!). No entanto, tempo é a única coisa que vale à pena, que transcede, que é maior. Eles tiveram um mês juntos. "Novembro é tudo o que eu sei, novembro é tudo o que eu sempre quis.", Nelson declara. E o que faz esse tempo ser tão importante é a intensidade com a qual ele foi vivido. É o que faz com que um mês seja eterno, atemporal, inesquecível. Sim, eu sei que é uma história fictícia, mas na ficção esses personagens são reais, e esses personagens tiveram isso. Eles viveram em um mês o que muita gente sonha uma vida inteira em viver.

No fim das contas, "Doce Novembro" é sobre isso: fazer o tempo ser atemporal. A Sara teve um mês inteiro. Novembro. Eu tive uma semana. Uma semana de um doce setembro. Uma semana atemporal, eterna e inesquecível. Onde o tempo era o que menos importava, e por isso mesmo, tínhamos todo o tempo do mundo!

Todas as trilhas caminham pra gente se achar

2010-10-02T23:20:00.004-03:00

Tenho pensado bastante na vida e nas escolhas que fazemos. Aquelas escolhas que nos levam a momentos derradeiros, onde sabemos que dali para frente tudo vai ser diferente porque você já não é mais o mesmo. Tenho o péssimo hábito de guardar datas e eu acho que isso é coisa de historiadora mesmo. Sei que muitas vezes começos não são determináveis, mas ainda assim eu me esforço bastante antes de me dar por vencida.

Bom, minha viagem para Ouro Preto mencionada aqui foi ótima! Mais perfeita do que eu sonhava, mais real do que eu imaginava. E por mais louco que seja, eu não consigo deixar de pensar nos mil acasos que me levaram a ela.. E os outros mil tantos que me levaram a ele, ao meu Rato. "Eu queria ver você escrever a nossa história", ele disse. Por enquanto acho que eu só posso determinar o começo, porque eu ainda espero ter muitos e muitos capítulos a escrever. Por aqui pelo menos, ainda virão muitas histórias, muitas lembranças...

Mas será que o começo é mesmo algo tão importante? O marco zero? Hum... Como começamos? Sim, em uma noite em que eu queria alguém para conversar no msn porque estava mal. Culpa do Hippie. Então, começou com a ajudinha do Hippie. Ou teria sido do Psicólogo? Começou com um jogo, uma provocação. Terminou. Foi interrompida por um golpe do destino. Eu o tinha nas mãos, mas tive medo. Perdi. E de uma maneira louca, nunca deixou de ser ele. Passamos por poucas e boas e ainda assim eu estava ao lado dele, disposta a tudo. Talvez eu esteja destinada a continuar o legado da minha mãe: amando acima de tudo. Talvez essa seja a minha escolha: ficar ao lado dele, mesmo de longe. Mas acho que eu já não tenho mais escolha.

Tinha dúvidas, medos, inseguranças... Mas mesmo sem perceber, tinha um amor maior ainda, mais forte que tudo isso. E todas as dúvidas se foram nos cinco minutos que demorou entre o Rato ter me visto e ter me beijado. Cinco minutos e o tempo parou naquele momento. E o chão sumiu, e tudo começou a girar, e as pessoas ao meu redor não existiam mais. Cena de filme. E a nossa história é real.

Todos os riscos foram corridos em uma semana. Todo o tempo posto à prova. Todos os sonhos reafirmados. Toda a certeza do mundo de que há ainda muito para vivermos juntos. "Parece que foi feiro para mim", ele disse. Sim, feitos um para o outro, mas dessa vez, com uma forcinha do destino.

Eu me joguei mesmo.

Aos olhos alheios

2010-09-03T22:00:00.005-03:00

Por mais que digamos que não, somos extremamente ligados a nossa imagem e principalmente ao que passamos aos outros através dela. Natural, vivemos em uma sociedade hedonista e imagética, midiática, massiva, onde o corpo é o centro de tudo. Somos o que vestimos. O que está na moda. O que consumimos. E eu acho que, por um lado, isso pode até ser divertido. Não sou contra esse culto ao corpo, mas sou contra a padronização. Me irrita sair na rua e ver dez mil loiras artificiais, de cabelo liso artificial, comprido (às vezes artificial também). As loiras se divertem mais? Os cavalheiros preferem as loiras? Talvez... Mas seja uma loira de atitude! Ou melhor, seja uma pessoa de atitude!! Não só mais uma na multidão.

Comcei nesse papo porque entrei numa viagem depois de uma conversa inesperada essa semana com uma amiga. Falávamos sobre amor livre e personalidade liberal (leia-se Hippie e Ator) e aí que ela me surpreendeu dizendo que também me vê assim. Como alguém que não se prende às vontades alheias, que quando quer, QUER e ponto final. Mas que também pode decidir que não quer cinco minutos depois, e sustentar essa mudança de ideia.

Fiquei feliz com a descrição que ela fez de mim porque eu me vejo muito assim. Mas muitas vezes o "como você se vê" não condiz com o "como os outros te vêem". Ainda mais na sociedade em que vivemos (daí a introdução). Somos pré-julgados pela nossa aparência e muitas vezes acabamos sendo quem as pessoas pensam que nós somos e não quem queremos ser ou quem realmente somos. Confuso?

Ter personalidade é uma dádiva hoje em dia! E também um trabalho difícil porque são poucos os que têm coragem de continuar buscando mais sempre. Poucos são os que têm coragem de mudar, de encarar novas possibilidades, de se reinventar e ainda assim bater o pé e dizer: ISSO TUDO SOU EU.

Li uma frase em um muro hoje que dizia "Somos vítimas da nossa própria falta de atitude." e ela me inspirou bastante, porque no fundo eu acho que ela resume boa parte dos problemas da nossa sociedade contemporânea, comodista e acomodada. Fico feliz em ser diferente, e mais ainda quando essa diferença é notada. Vivo para ser qualquer coisa, menos ordinária.

*Bee escreve hoje com certa inquietação política em seu coração. Será o clima das eleições?! Naaaah..

Cicatrizes

2010-08-30T14:32:00.013-03:00

Sabe quando você acaba um relacionamento e a dor é tanta que chega a ser física? Ou termina do nada? Ou é você quem terminou? Ou o tempo simplesmente mudou a estação? Não importa muito, porque seja lá como for, términos de relacionamentos sempre doem. E então você jura que nunca mais vai se apaixonar, ou que da próxima vez vai ser diferente, ou que você está melhor sem ele... Qualquer coisa que sirva de consolo e te ajude a dormir tranquila a noite. Mas e se a próxima coisa for exatamente igual? E se a última ferida ainda não tiver cicatrizado? O pior é quando as cicatrizes mexem com a sua autoestima, porque essas não tem cirurgia plástica no mundo que as apaguem... (e nem terapia!)

Bom, ano passado, no meio de todo o meu rolo com o Hippie, aconteceu aquela encontro de estudantes de artes em Salvador. E esse ano vai acontecer de novo, só que em Ouro Preto dessa vez. É agora no final de setembro. Mas acontece que a burra aqui inventou de se apaixonar, de novo. E verdade seja dita, as minhas feridas de como terminou a minha história com o Hippie ainda não cicatrizaram. E eu tenho medo que essa história se repita. (mini flashback de Salvador pra quem não lembra!) se eu me magoar outra vez, não amo mais ninguém...

O Hippie o e o Rato são duas pessoas completamente diferentes, mas que não podiam ser mais iguais! Os dois são hedonistas, os dois são "amor livre", os dois são "não se apaixone por mim". A princípio eu posso até ter me envolvido com o Rato pelo tanto que ele me lembrava o Hippie, mas agora é diferente, é por ele mesmo. É por como eu me sinto quando eu estou com ele. Acontece que a história do Hippie não teve um final feliz, e toda essa semelhança entre eles me faz temer que a do Rato também não tenha. Tenho medo que as minhas cicatrizes falem mais alto. Tenho medo que a minha bagagem atrapalhe. Tenho medo de deixar o orgulho falar mais alto. Tenho medo de ser apenas uma ilusão. Tenho medo porque há muito tempo eu não sei o que é sentir ciúmes. Tenho medo de não saber discernir real de imaginário.

Com o Hippie, a situação era mais fácil, teoricamente. Só existia o "eu gosto de você". Mas ao mesmo tempo, existia uma procura, um retorno, apesar de nunca ter existido certeza alguma. Com o Rato existe o "eu te amo".. Mas existe também o "não se apaixone"... Existe o "você é diferente", mas existe também o "eu não tenho certeza de nada"... Existem todas as dúvidas do mundo em um segundo, mas no segundo seguinte existe o carinho, o cuidado e até mesmo o envolvimento. E a minha ferida não cicatrizada grita que o final vai ser o mesmo, que eu vou me magoar. Mas não adianta, eu faço pirraça e insisto que é "por minha conta e risco", mesmo com todos os meus medos. Mesmo com toda a minha bagagem. Mesmo com todas as minhas cicatrizes.

Acredito que todos nós temos cicatrizes e que em momento masoquistas, coçamos. Arrancamos a casquinha, só pra sentir arder de novo, para sentir doer e lembrarmos de ter mais cuidado da próxima vez. Mas também não conseguimos viver em uma redoma de vidro por muito tempo: logo logo o corpo está pedindo pela adrenalina, e quando percebemos, já estamos parados na beira do precipício, querendo pular. E pulamos! Mesmo tendo prometido não pular mais. Pulamos e ignoramos as cicatrizes, o cérebro, a dor. Mesmo com todos os medos. E por todos os medos. No fim das contas, é o medo que nos faz perceber o quanto a queda pode ser boa.

Everything is changin'...

2010-08-24T23:44:00.004-03:00

Acho que eu sou mesmo bipolar. Ou talvez simplesmente muito orgulhosa. Não sei ao certo.

Então, advinha quem reapareceu na minha vida esse fim de semana? Wild Cat! Sem namorada, é lógico. Queria sair, conversar.. Porque segundo ele, "a gente sempre se deu super bem". Resolvi dar corda e dizer que não podia sair porque estava sozinha em casa e alguém tinha que cuida do Jack. Prontamente ele se ofereceu para ir até a minha casa e levar pizza. Ooooi? Nem que ele levasse 10 litros de Haagen Daas de morango dessa vez!! Dei um fora bonito e me senti vingada! #scorpiofeelings

Sim, esse foi o cara por quem eu chorei durante uma semana antes de dormir. Foi o mesmo cara que me fez acreditar que eu era o problema. O mesmo que me fez perder o controle. O mesmo que me vez chegar ao fundo do poço. E sim, aquele mesmo que me fez ficar desesperada e deixar o Ator super preocupado porque eu precisava dele, porque ele me acalmaria.

Acontece que com um histórico desses, mesmo sendo o maior palhaço do mundo, eu fiquei mexida com essa nova investida do Wild Cat. Talvez por orgulho, talvez porque eu tenho o ego do tamanho de um bonde, talvez.. Talvez isso seja eu a aquela minha velha vontade autodestrutiva querendo me sabotar.

Ultimamente eu estou com a sensação de que tudo está mudando, com uma angústia... Que me faz fazer coisas idiotas. Que me faz afastar as pessoas quando o que eu mais quero é abraçar e nunca mais soltar. É colo, é carinho.. É a certeza de que nada mudou e de que eu não me joguei sem paraquedas a toa... Mais uma vez. Que me faz perguntar qual é o meu problema? Por que eu não posso simplesmente dizer eu te amo e ser feliz com isso? Porque eu estou cansada de mostrar o quanto que eu quero, e quando eu mais preciso de um feedback eu não ter. Isso me faz ter dúvidas e travar. E matar todo o progresso que eu já tinha feito. Isso acaba com a minha noite, mesmo depois de um dia quase perfeito!

#avrillavignefeelings

.

O ex-namorado e os seus truques

2010-08-12T18:28:00.003-03:00

Eles aparecem do nada, normalmente depois de muito tempo sem dar notícia. Chegam sem a menor cerimônia e agem como se nada tivesse acontecido, com a cara mais lavada do mundo. Ex é uma praga!

Essa semana foi o aniversário do meu ex, leonino bravo e ciumento. Territorialista que nem ele só, se curvava a todo e qualquer capricho dessa geminiana mimada aqui. Coincidência ou não, ele também deu uma reaparecida na minha vida essa semana. Sim, ex é uma praga!

Tudo começou com um almoço de família no domingo. De repente, a família inteira estava com saudades dele, porque ele era um bom moço (desde quando!?!?), carinhoso (tá, isso era).. E tudo mais o que ele não era quando a gente namorava, sabe? Por mais que eu ache estranho, é normal que ainda exista um carinho grande pelo ex, afinal de contas, ele foi parte da minha família por 3 anos.. E a minha família é justamente aquele tipo italiano brigão, e que sempre agrega todo mundo.

Enfim.. Tinha chegado em casa não tinha uns 10 minutos e ele me ligou. Levei um susto! Conversinha fiada, coisa boba.. Ainda existe um carinho muito grande, blah blah blah.. Nada que justificasse a ligação. Achei estranho, muito estranho, mas confesso que não me senti mexida. Aí depois foi a vez da conversinha fiada no MSN. Falou que não gostou da minha franja (oooi?), contou que vai se mudar para Campos... Eu ouvi pacientemente até ter a ideia de falar da minha 2a tatuagem (que ainda não exite) na virilha. Foi o suficiente para o papo mudar. O Ex começou a tentar me convencer a mostrar a tattoo na webcam, e quando eu disse firmemente que não mostraria, ele disse que tudo bem, que agora não era mais esse tipo de homem. Oooi?

Tudo bem, eu confesso que fiz isso só de pirraça. De criancice mesmo! Só para ver se eu ainda mexo com ele de alguma forma (ex é uma praga!)... Mas ainda acho estranho ele ter reaparecido do nada. Quando eu era mais nova, costumava pensar que os Ex apareciam naqueles momentos decisivos, só para você ter a certeza. No meu caso, a certeza foi de que eu já o esqueci, superei e estou mesmo apaixonada.

Escrevo para não gritar, grito para não enlouquecer...

2010-07-29T00:02:00.003-03:00

É oficial: não gosto de me apaixonar!

Não gosto de sentir a falta dele, não gosto de me preocupar com ele, não gosto da vontade de estar com ele o tempo todo, não gosto quando minha mente fica à toa e ao invés de voar em questões da minha monografia voa para ele... Não gosto dessa inquietude que dá no meu coração, não gosto de ir dormir pensando nele... Não gosto de não me sentir dona de mim...

Há tempos atrás, eu era Summer Finn, eu era senhorita independente, eu podia jurar que era feliz sem amor.. eu podia jurar que era "minha, só minha e não de quem me quer"... E eu então eu sentia falta do friozinho na barriga, porque, vamos confessar? é gostoso!

E hoje em dia eu estou puta comigo mesma! Não porque eu me apaixonei, mas porque a única coisa que eu achava que estava dando certo na minha vida na verdade não está! Porque meus esforços e sacrifícios não estão sendo vistos ou valorizados... Porque eu estou cansada, no meu limite! Porque ao longo de 3 anos de faculdade, eu nunca banquei a vítima, porque a escolha de estudar em outra cidade foi minha! Porque quem quis procurar o caminho mais difícil fui eu.. E sinceramente, me pergunto se está valendo a pena..

Talvez na verdade eu seja uma frouxa, isso sim! Só sei que eu estou decepcionada comigo mesma. Quero ser forte, continuar lutando, mas sinto que isso está me consumindo. Preciso de gás, de alguma coisa... Dá pra fugir pro Polo Norte e virar ajudante de Papai Noel?

Enfim, ando sob um leve desespero que não me é comum e não estou feliz com isso. Ando inquieta, sem ânimo e cansada. E hoje, eu escrevo para não gritar... Mas grito (aquele grito abafado no travesseiro) para não enlouquecer...

Sob um leve desespero...

2010-07-24T18:23:00.005-03:00

...que me leva, que me leva daqui!

Amooo Capital Inicial!! E sou absolutamente louca e apaixonada pelo Acústico MTV deles. Acho que esse CD marcou todo e qualquer relacionamento/pseudo-relacionamento que eu já tive. Desde "Fogo" quando eu ainda tinha 13 anos e a minha paixãozinha disse que essa era a música perfeita para nós dois, até o início do ano passado quando o Garotão me mandou um email com a letra da "Eu vou estar"...

Se eu tivesse que escolher outra maneira pra me expressar que não pelas minhas próprias palavras, com certeza seria através da música. Frequentemente faço isso, quando não sei o que dizer: uso palavras alheias, normalmente cantadas por pessoas que eu gosto ou admiro. Sim, música é vida, é memória, é momento, é saudade...

Mas não é sobre isso que eu quero falar hoje. Comecei o post com essa música por me identificar com essa frase hoje. Sabe aquelas coisas que acontecem e você não percebe? E aí quando você percebe, bate o desespero?

Estou em uma viagem com os meus avós, que não são novinhos: vovô tem 85 anos e a vovó 77. Muito mais do que os meus pais, os meus avós são os amores da minha vida!! Desde pequena, são os dois que acobertam as minhas travessuras, são os dois que me mimam, são os dois que me fazem passar na casa deles todos os dias simplesmente para dar um beijo, porque eles sentem saudades, e demonstram isso.. São os dois que reclamam que eu estou magra demais.. São os dois que compram ingredientes escondidos para me fazer queijadinha ou docinho de nozes de surpresa pro meu aniversário... São as pessoas mais inexplicáveis, incríveis e inenarráveis da minha vida.

A viagem está sendo ótima! Juro que ainda é possível ver os olhos do meu avô brilhando quando ele olha para a minha avó e vice-versa. Os dois caminham pelas ruas de mãos dadas e se preocupam um com o outro constantemente, a ponto de ser até motivo de pequenos desentendimentos. Mas os dois não são mais novinhos, e o reconhecimento disso me deu um desespero! Ver os dois lutando contra as suas dificuldades (esquecimentos, uma leve surdez, falta de atenção, cansaço) é de partir o coração. Reconhecer que os dois não são mais os mesmos, que a velhice também está chegando para eles, me dá esse desespero... Me faz chorar escondida a noite para que eles não percebam, e me faz querer colo...

Envelhecer é uma merda!

Proximidade

2010-07-11T00:34:00.004-03:00

Quando eu fiz este post, em setembro do ano passado (diretamente do túnel do tempo!), tinha a intenção de escrever uma continuidade para ele: o que nos faz passar de "em estado de apaixonada" para apaixonada de fato? Acabaram acontecendo outras coisas que desviaram o meu foco e o tal post ficou esquecido. No entanto, hoje, enquanto escrevia uma carta para o Rato, acabei "esbarrando" em tal assunto de novo.

Então, respondendo à pergunta, eu acredito que a proximidade é o que nos faz apaixonar. Além daquilo tudo que já foi dito, acho que a proximidade é a piece de la resistance, é o que faz o cérebro (que até então estava segurando a onda) se jogar. Porque a proximidade normalmente acontece quando o cérebro não está preparado, quando começamos a curtir esse "estado de apaixonada". Quando a presença do outro na sua vida passa a ser algo natural, e no entanto, inquestionável.

Na verdade, a proximidade é a grande vilã da história. Ela tanto pode ajudar quanto piorar. Um exemplo? Lembra aquele seu ex-amor que você jurava que tinha esquecido e que dele não queria nem ouvir falar o nome? Advinha o que acontece quando de repente ele está por perto de novo? Com um novo visual (tão bonitinho!), os mesmo olhos castanhos pidões, a mesma atitude de rei do mundo... A proximidade nos faz pensar, ficar em dúvida.. Principalmente se aquele outro gatinho que você estava de olho, que andava tão próximo, de repente está mais distante... Mais frio, mais sem tempo para você...

Há tempos tenho notado certa reaproximação do Hippie na minha vida. Até então pensava que era apenas coincidência: estudamos juntos, é impossível não nos encontrarmos. Porém eu o percebo mais receptivo comigo. E sinceramente, não acho que isso seja apenas coisa da minha cabeça. Acontece que essa proximidade do Hippie mexe comigo de uma maneira que não deveria mexer... Junte a isso um certo afastamento do Rato... Resultado? Sim, eu quase fiz besteira.

Me pergunto se essa proximidade do Hippie mexe comigo pela carga do não resolvido que existe entre nós ou se é por algo a mais. Não sei. Quero acreditar do fundo do meu coração que é pelo não resolvido, mas conversando com uma amiga, ela me fez perceber que talvez não seja. Tenho medo que essa proximidade me faça cair no mesmo abismo e novamente ser "sugada" nesse turbilhão de emoções que ele é. Mas mais ainda, tenho medo de ter essas recaídas sempre que o meu "novo alguém" não estiver próximo.

Hmm... Sei lá! Só sei que teve uma época em que o Rato estava presente na minha vida, apesar da distância, e eu realmente sinto falta dele.

Das perguntas cretinas ou guerra dos sexos

2010-07-06T23:04:00.006-03:00

Em determinados momentos de nossas vidas nos deparamos com umas perguntas cretinas que nos fazem pensar no impensável. Geminiana curiosa que sou, adoro fazer tais perguntas, mas odeio respondê-las. Odeio pelo simples fato de conseguir advogar sempre os dois lados de um mesmo caso, e com isso, nunca chego a lugar nenhum. O que faz com que eu sempre seja acusada de indecisa, de "em cima do muro", e até mesmo sem opinião.

O fato é que eu acho muito precipitado dar uma resposta definitiva. Me conheço bem e sei que uma das minhas maiores características é mudar de opinião. Então, como eu vou ser taxativa? Como responder uma coisa e ponto: nunca mais pensar naquilo? Se querem saber, o meu autoquestionamento é o que me move!

A pergunta cretina que originou esse post é: "quem se apaixona primeiro: o homem ou a mulher?". O Amante (meu calouro desse ano S2) tem um blog bastante legal, e fez essa pergunta em forma de enquete. Conversamos bastante sobre o assunto e chegamos a conclusão de que cada um responde a essa pergunta de acordo com as sua experiências pessoais. Então, vamos às minhas...

Eu acredito que os homens se apaixonam primeiro, no entanto, nós mulheres (por sermos viciadas em romance) admitimos primeiro. O problema desse nosso vício é que acabamos confundindo corrente de ar com frio na barriga e pronto: lá estamos nós jurando amor eterno... Acontece que normalmente quem dá o primeiro passo são eles (falem o que for, mas ainda vivemos numa sociedade machista e ainda é assim sim!), e quem escolhe manter o contato também. Minhas últimas experiências com cafas e afins me levam a crer que o contato só continua se há um interesse legítimo masculino. Com isso, eles já abrem uma brecha para algo mais, e de certa maneira, já deixam a guarda baixa (pelo menos um pouquinho). E como paixão é coisa que acontece e não se explica.. Pronto! Aí está o bobo já apaixonado por você... Mesmo que ele continue com aquele papo de "amor livre", de que não quer compromisso.

Repito que tudo o que eu digo aqui não é ciência exata: a maioria das coisas é "achômetro" puro. Comigo foi assim nas últimas vezes: ele se apaixonou primeiro, mas eu admiti antes. De certa maneira, acho mais fácil assim. Boba que eu sou, não sei me apaixonar sem me jogar.. E é muito melhor se jogar quando pelo menos se desconfia que vai ter alguém lá embaixo para te segurar...

surto romântico

2010-06-08T11:48:00.003-03:00

Ele costumava passar por aqui, mas agora nem sei. Acho que ele esqueceu de mim aqui. Talvez seja o final de período. Talvez seja a nova namorada. Talvez sejam os problemas. Talvez ele não tenha esquecido, só... não tenha comentado. Talvez...

Conversamos ontem, contei pra ele do Espantalho. E ele disse que tem que me deixar seguir em frente. Não quero seguir em frente, porque é ele quem eu amo. Por mais que seja errado, por mais que seja impossível (mas pra quem tem pensamento forte o impossível é só uma questão de opinião)... Já tive que tentar esquecê-lo uma vez e não deu certo. Talvez essa seja a nossa "coisa": tem sempre que ter um empecílio pra sabermos que é real.

Falta muita coisa para termos a certeza de que é real, ele diz. Eu digo que não. O fundamental existe. Fundamental é mesmo o amor, é impossível ser feliz sozinho.

Acredito que quando se ama alguém, você quer ver a outra pessoa feliz, independente de ser com você ou não. Atraso de vida ou não, vc é quem eu amo! Mas tb quem eu não posso ter pq vc nunca vai ser só meu... Eh claro que eu não vou fugir de vc. Mas tenho q te da a chance de seguir em frente... Ja q nunca eh muito tempo. E foi aí que eu percebi: ele realmente me ama.

E se eu o amo também, por que tenho que ficar achando meios de não ficarmos juntos? Por que deixar a razão falar mais alto justo agora?

Então, Rato, eu te pergunto: podemos esquecer o ontem e começar um novo amanhã, juntos?

"Maldita Sorte" às avessas

2010-06-07T11:06:00.003-03:00

Momento cinema: já viram o filme "Maldita Sorte"? O filme é relativamente velho (2007), e eu o assisti em uma madrugada dessas sem nada para fazer na HBO. A princípio, não levei fé no roteiro não, mas como ele conta com colírios (Dane Cook e Jessica Alba) resolvi arriscar. O filme conta a história de Charlie, um cara que foi amaldiçoado por uma colega de escola quando ele tinha 10 anos, e com isso, toda mulher que fica com ele, se casa logo depois. Com isso, toda mulher que quer casar, acaba procurando ele e transando com ele. (aliás, tem umas cenas hilárias de várias posições sexuais diferentes) Porém, ele acaba conhecendo a Cam, uma garota por quem ele realmente se apaixona, e então ele faz de tudo para não transar com ela para não perdê-la. Só vendo o filme mesmo. Não é nenhuma obra prima do cinema, mas serve para dar umas boas gargalhadas.

Comecei esse post falando desse filme porque ultimamente eu estou me sentindo o Charlie. Os três últimos garotos que eu fiquei por mais tempo, começaram a namorar logo depois que nós "terminamos" (um deles nem chegou a terminar...). Além de mim, o que eles tinham em comum? A verdadeira repulsa e aversão a ideia de namorar.

Tento o máximo possível respeitar o espaço alheio, no entanto, para que isso acontece, tem que existir sinceridade, de ambas as partes. Quando alguém fala que não quer namorar, eu entendo que não devo forçar esse limite, que devo me envolver sem esperanças de que aquele relacionamente vai "evoluir". Ou como eu costumo dizer pro Ator: por minha conta e risco.

Às vezes me questiono se o meu erro não é esse: respeitar e não forçar a barra. Querer as coisas, mas por medo de invadir o espaço alheio, simplesmente não externalizar isso. Deixar "meus homens" soltos porque eu não gosto de ser presa. Julgar as pessoas por mim. Sempre fico com a impressão de que as pessoas possessivas e ciumentas ganham mais porque dizem: "Fulano é meu!". Mas acho mesmo essa sensação de posse tão mesquinha, tão egoísta! Não quero pertencer a ninguém. Não quero ser uma mercadoria. Quero ser amada. Respeitada.

Porém, considerando esses últimos acontecimentos, me pergunto se o problema não sou eu. Se talvez essa minha liberdade seja a culpada de eu nunca ser a noiva, mas sempre a dama de honra. Sim, os caras ficam comigo, mas quando o assunto é namorar, eles sempre escolhem outra. E a pergunta que não me sai da cabeça é: por que não eu?

Por enquanto, ainda acredito que é porque eu sou especial e diferente, e são poucos os que aguentam isso.

Encontros e desencontros: o Espantalho

2010-05-17T14:09:00.005-03:00

No auge dos meus 16 anos, eu o conheci. Garotinha boba, era a dona do mundo dentro do colégio, até resolver tentar a sorte em um outro. Colégio menor, mas mais assustador, afinal eu havia estudado no outro a minha vida inteira e todo mundo me conhecia. Ainda me sentia um peixinho fora d'água, querendo me adptar e ao mesmo tempo me descobrir, saber que eu era.

Eu o conheci nas Olimpíadas. Ele era o completo oposto de mim. Pisciano, tímido.. Enquanto eu estava sentada em uma roda de amigos, ele estava em um canto, apenas observando. Nossos olhares se cruzaram e eu comecei o meu jogo. Queria saber que era aquele cara. Alto, bonito, cabelos castanhos claros de cachinhos, olhos castanhos claros. Olhar marcante, mas carinha de assustado, de menino. Um amigo em comum nos apresentou e começamos a conversar em um grupo de 6 ou 7 pessoas. De repente eu percebi que as outras pessoas sumiram, e que nós estávamos sozinhos conversando há bastante tempo já. Gostei dele. Era o tipo de pessoa que conversava com os olhos. No final do dia, eu já estava falando que o amava.

As Olimpíadas eram na última semana de aula, e assim que acabaram, entramos de férias de meio de ano. Tratei de conseguir o msn dele e aí foi o real começo de tudo. Passávamos horas conversando dos assuntos mais variados possíveis: amor, filosofia, cultura inútil... Ele se tornou meu fiel companheiro das madrugadas de insônia. O Espantalho é uma das pessoas mais curiosas que eu conheço (e mais inteligentes também!): qualquer assunto é papo, qualquer oportunidade de aprender algo novo é lucro, qualquer pesquisa pode ser divertida! Ele era meu confidente. Falávamos besteiras, falávamos de coisas sérias. E eu já disse e repito: você quer conquistar um geminiano? Converse com ele! Converse muito e mostre que você consegue acompanhar o ritmo dele: ele vai estar nas suas mãos em dois tempos.

Eu adorava falar besteiras, sempre o deixava sem graça no início.. Mas depois ele se acostumou. Em uma dessas madrugadas à toa, eu lhe disse que ele era melhor que Jack Daniel's (sempre disse para ele que Jack Daniel's era o melhor amigo de toda mulher) e foi daí que veio o seu primeiro apelido: Jack. Gosto de dar apelidos às pessoas, gosto da noção de intimidade que isso nos dá, mas mais ainda gosto da ideia de ter um algo especial. O Espantalho veio depois de um episódio de Nip/Tuck, no qual uma mulher se suicidava na frente do amante porque ela descobriu um câncer de mama, e não queria "definhar" ou fazer a quimioterapia. Ela se despedia dele assim: "Adeus, Espantalho! De todas as pessoas desse mundo, você é de quem eu mais vou sentir falta.". Naquela noite, eu me despedi dele assim. E o apelido pegou. Jack Scarecrow: o meu Espantalho.

Como não podia deixar de ser, acabei me apaixonando pelo Espantalho. Ele foi a primeira pessoa para quem eu me declarei. Para quem eu disse com todas as letras: estou apaixonada por você. Sofri quando ele disse que não era recíproco. Chorei. Superei e comecei a namorar. Foi então que ele se descobriu apaixonado por mim. Mas eu não podia simplesmente largar o meu namorado, não podia não tentar viver uma outra história, não saber onde ela me levaria. Choramos juntos, lamentamos o desencontro e a ironia do destino. Poucos meses depois, eu terminei meu namoro. Corri para contar para o Espantalho, mas dessa vez era ele quem estava envolvido com alguém. Respeitei o espaço dele, assim como ele respeitou o meu. Mas continuamos amigos, continuamos por perto um do outro.

Ao longo de 6 anos, nos tornamos bons amigos. Daqueles que não estão o tempo todo juntos, mas que quando precisam sabem onde encontrar. Daqueles que estão sempre no pensamento um do outro, mesmo quando não estão por perto. No início do ano passado, estávamos ambos solteiros e resolvemos sair. Nada demais, uma tarde no shopping, com açúcar, café, boa conversa, boa companhia. Tive medo de arriscar alguma coisa, ele tentou, eu travei. Não sei ao certo o motivo. Tenho medo de magoar o Espantalho e perdê-lo. Tenho medo que o nosso tempo já tenha passado e que insistir nisso seja uma burrice.

Ao longo de 6 anos, tivemos muitos encontros e desencontros. Ele sempre esteve junto de mim em momentos bons, em momentos ruins, em momentos de crise. Ele é sempre uma constante na minha vida. Ele é o homem com quem eu posso contar. Ele é aquele cara que sempre me viu chorando por outros caras, aquele que dizia que os idiotas eram eles, que não me mereciam. Ele é um amigo com nenhum outro. Ele é a pessoa que me conhece e que me entende quando nem eu mesma me entendo. Ele é o meu Espantalho. Ele é ele! E sim, ele é o único homem de quem eu morroooooooo de ciúmes toda vez que me conta uma história sobre uma nova garota.

#amomto

Always the bride's made, never the bride

2010-05-05T13:17:00.003-03:00

Musiquinha da Madonna que já dá o tom de como eu estou ultimamente, né?! E se a próxima coisa boa não for tão boa assim?! Chegou a hora de contar a história do WildCat aqui.

Nos conhecemos numa baladinha, como eu já falei. Me xinguei de burra e muito mais quando não peguei o telefone dele ou o msn. Acontece que o destino deu uma mãozinha ao acaso e... Duas semanas depois nos esbarramos na mesma balada. Fofo, ele veio falar comigo, perguntou porque eu não o adicionei no orkut e.. Conversa vai, conversa vem, ficamos e trocamos contatos. Noite ótima!

Continuamos aquele flerte por msn na semana seguinte, e acabamos marcando de sair. Íamos a um barzinho, mas chegando lá ele lembrou que tinha jogo do Flamengo, e então fui eu, toda trabalhada no salto alto e vestido vermelho fatal para um botequim ver jogo. Tudo bem, teria ido para a lua com ele se ele tivesse pedido! =X Chegamos no botequim, e a irmã dele e os amigos também estavam lá. Confesso que fiquei brochada. O que era pra ser um programinha casalzinho, acabou se tornando um programa de galera. Mas gostei de conhecer a irmã dele. Ela fui super simpática comigo, e acabou me deixando em casa depois.

Não sou o tipo de menina que coloca pressão para encontros acontecerem, ou que acha que só porque saiu mais de uma vez vai acontecer algo... Até porque o Carnaval era uma semana depois e ele já tinha comentado que iria para Diamantina. Sumi do mapa! Mas fiquei com gostinho de quero mais. Em um belo sábado a noite, saí para o videokê com umas amigas da época de colégio e resolvi mandar sms para ele, como quem não quer nada. Não foi a minha surpresa quando ele não respondeu.

Porém, dois dias depois recebi uma sms de volta, dizendo que ele estava sem crédito. Há essa altura, eu já estava pensando: "Beleza, tah na minha rede!". Continuei o contato e acabamos saindo de novo naquela semana.. Para uma festinha de medicina dessa vez.

Se ninguém percebeu isso ainda, eu sou usuária acídua de tecnologia. Tenho blog, msn, orkut, facebook, twitter e não sei viver sem meu celular ou internet. Assim sendo, meus contatos com as pessoas normalmente variam entre um desses meios de comunicação, raramente uso o telefone, a não ser que seja o celular. E dessa forma, fui mantendo contato com o WildCat. Achava fofo como ele sempre me respondia, sempre me chamando de linda. Vamos combinar? Quando você tem um cara que é praticamente galãzinho na cidade, que parece com o Zac Effron (daí o apelido), te respondendo sms e te "dando moral" (como nós dizemos aqui no Rio), o ego agradece, né?!

O auge dessa comunicação toda foi no feriado passado. Depois de alguns desencontros, ele disse que não viajaria no feriado e que poderíamos fazer alguma coisa. Como eu estaria sozinha em casa, convidei-o para assistir filme e beber vinho. Minhas amigas também iriam, então não teria "perigo". Ele foi um fofo! Levou os filmes, levou sorvete de morango para mim (eu falei que amava sorvete de morango na 1ª vez que a gente ficou). Ficamos de casalzinho a noite inteira, e ele fazendo questão de conversar com as minhas amigas, super interagindo, sem o menor problema. Pensei: "hum, esse é um achado!".

Domingo a noite, mando eu uma sms pro WildCat e começam os sinais de problema: ele não respondeu. Mulher burra que sou, ignoro os sinais e penso: "ah! ele deve estar sem créditos!". Eu sabia, mas queria ignorar os fatos. Aquela boa e velha história: se isso te faz feliz, não pode ser tão ruim. Esperei a semana inteira, e nada dele responder. Ignorando o bom senso e os conselhos das minhas amigas, na 5ª feira eu mandei um sms dizendo que iria em uma festinha de medicina com tequila (eu sabia que ele adora tequila). E nada do sujeito responder. Pensava que pelo menos ele apareceria na festa. E nada!

Ontem fui ver meu orkut, e quem tinha fuxicado? O próprio! Fui fuxicar de volta (mania!!!) e deixar um recadinho e advinha o que eu encontro?! Não é que o PALHAÇO está namorando?! UMA semana depois de ter ido lá em casa e sido todo fofo?!?! É nessas horas que eu lembro da Roberta do HTP: é tudo palhaço mesmo! Nem pra ter a descência de me dizer que está namorando...

Descobri que sou muito boba...

2010-05-01T23:29:00.001-03:00

Estava relendo as cartas que eu escrevi e não mandei e descobri que eu sou muito boba quando estou apaixonada. Faz tempo que eu sigo o Mulé Burra, mas ainda tinha a esperança de não me encaixar nesse padrão. No meu caso, acho que talvez isso se deva à minha mãe. Não, não quero culpar a minha mãe pelos meus problemas, só estou constatando um fato: o exemplo que eu tive dela.

Escorpiana, minha mãe é mulher intensa, que ama incondicionalmente. Casou com o 1º namoradinho mais sério que teve: meu pai, pisiciano indeciso. Passaram por poucas e boas juntos, e ela sempre acreditou que seria assim. Acho que ela teria enfrentado o mundo inteiro se soubesse que ia ser assim para sempre: os dois juntos.De certa forma, acho até que ela enfrentou. Quando todo mundo dizia para ela desistir, ela insistiu. Por ela, pelo meu pai, e por mim e pela minha irmã. Talvez ela tenha ido além dos limites dela, mas tenho certeza de que ela acreditava profundamente que estava fazendo a coisa certa, lutando pelo amor.

Meus pais perderam o 1º filho deles, meu irmão mais velho Fernando, quando ele tinha 2 aninhos. Os dois ficaram um caco, minha mãe não queria sair da cama mais e meu pai ia para casa cada vez menos. Nessa, meu pai acabou conhecendo um outra mulher, que tinha um filho com a idade do Fernando e eles tiveram um caso. Quando meu pai voltou com a minha mãe (sim, minha mãe sabia do caso e o aceitou de volta mesmo assim), tanto mamãe quanto a outra mulher descobriram-se grávidas. Mulher forte e decidida que é, minha mãe confrontou o meu pai e mandou ele escolher, porque com as duas ele não ficaria. Meu pai quis ficar com a minha mãe e eu. A outra mulher prometeu não interferir na nossa vida, e assim ela o fez. Minha mãe no entanto fazia questão de lembrar o meu pai que ele tinha outro filho além de mim. Sempre que eles saiam, e compravam alguma coisa para mim, compravam para o Vinícius também. Meu pai não quis muito contato com o meu irmão, mas quando crescemos, eu e a minha irmã conhecemos o Vinícius. Mais uma vez ressalto a força e a determinação da minha mãe: quem nos contou a história toda foi ela, e quem nos apresentou também.

Acredito que sou quem eu sou hoje devido à maneira como ela me criou. Minha mãe é uma leoa quando se trata de defender quem ela ama e o que ela acredita. Acho que sou um pouco assim também. Mas mais ainda, minha mãe é aquela mulher que faz de tudo por quem ela ama, para não ter arrependimentos, para que ela saiba que ela tentou de tudo, e se não deu certo era porque não era para ser mesmo. Talvez vocês a julguem como submissa demais, e eu confesso que por muito tempo eu a julguei assim também. Mas hoje eu vejo de uma maneira diferente. Minha mãe é aquela mulher que ama incondicionalmente. E eu... Eu sou aquela que compra roupinha para o bebê dele com a outra.

Sim, eu sou uma boba mesmo.

Glamour portenho

2010-04-25T16:22:00.005-03:00

Oficialmente, amanhã, 26 de Abril, à partir das 11:22 começa a contagem: 1 mês para o meu aniversário! \o/ E é justamente devido a esse clima comemorativo que eu mudei o layout do blog para algo mais glamouroso! Afinal, 23 anos é puro glamour! hehehe

Bom, mamys está voltando de Buenos Aires hoje, então em breve estarei postando as impressões dela da cidade, e principalmente das compras portenhas, aqui no http://www.manualdafutilidade.blogspot.com/

Para quem não conhece, esse outro blog eu escrevo junto de dois amigos queridos sem os quais eu seria apenas mais uma garota fútil! Dicas de beauté, saúde, moda.. Vocês encontram tudo isso lá! Vale à pena dar uma conferidade na nossa futilidade! Hehehe...

Ready? Set. GO!

2010-04-23T17:59:00.010-03:00

Responda rápido: relacionamento a distância funciona? E um quase relacionamento? (...) Ficaram confusos? Pois é, eu também. E o que fazer quando a chance de criar um relacionamento de fato é interrompida abruptamente por acaso do destino? Mais confuso ainda, né?

Tudo bem, explico. Passei por três momentos diferentes nas últimas quatro semanas e estou confusa. Em momentos de desespero, cheguei a postar aqui, tentanto me esclarecer. O fato é que tanto aconteceu que eu tive uma verdadeira "brain storm" e não consegui me concentrar em um só assunto para escrever aqui. Porém agora acho que consigo pelo menos esclarecer as coisas. Preparados? Vamos lá!

Na primeira semana, Nossa Senhora dos Celulares não colaborou comigo. Após um porre homérico de vodka com guaraná, fui deixada sozinha por 5 minutos. O suficiente para se fazer uma besteira: mandei mensagem para o Rato.. "te amo, seu idiota!". Como eu estava de porre, só fui lembrar disso no dia seguinte, quando recebi uma mensagem de volta: "como assim, você me ama?". Entrei em pânico, achei que tinha arruinado tudo e deixei o orgulho tomar conta de mim. Respondi que era coisa de bêbada e deixei para lá. Mas fiquei curiosa com o que ele pensava ou sentia. O Rato sempre foi muito sincero, mas não gosta de ser colocado contra a parede, apesar me colocar contra a parede o tempo todo. Precisava fugir disso. Não queria responder que era verdade mesmo, e que já o amava há um tempo.

Na segunda semana, problemas no paraíso. Rato tenso, cheio de problemas. Foi então que veio a bomba. Duas bombas eu diria, uma boa e outra ruim. Não podíamos ficar juntos, mas ele me amava. Foi como eu disse aqui. E uma dor sem tamanho tomou conta de mim. Como eu puder ser tão burra e orgulhosa? Eu já não tinha aprendido que orgulho não leva a lugar nenhum?!? Como eu pude imaginar que teríamos todo o tempo do mundo para viver, para estarmos juntos, para dizer "eu te amo"?
Quis me esconder a semana inteira. Só pensava em chorar. Foi aí que eu entendi a Bella (Crepúsculo). Cheguei ao fundo do poço. Queria externalizar essa dor de alguma forma física. Saí para dançar, me arrumei, mas era como se fosse uma experiência fora do corpo: não era eu. Estava com a minha melhor roupa, com o meu melhor salto alto, minha mais bonita maquiagem, meu cigarro na mão, minha pose de mulher fatal. Estava tudo lá, menos eu.

Na terceira semana, eu entendi que teria que esquecê-lo, custasse o que fosse. Aceitei que teria que me afastar por mais que eu não quisesse. Percebi que eu teria que ser gente grande e dar a volta por cima. Nos apaixonamos, mas não podemos ficar juntos. Truque do destino. Não só seria um relacionamento a distância, quanto teriam outras complicações.
Como se faz pra esquecer um quase amor? Mergulhe de cabeça na próxima coisa boa e dê adeus sem olhar para trás. E se a próxima coisa boa aparece na sua vida sem você pedir? Você aceita! Você entende que isso é um sinal, e que de certa forma, alguém está te dizendo: "você vai ficar bem.". A próxima coisa boa é o Wild Cat. (mais tarde conto a história dele, mas já adianto que ele foi mencionado aqui.

Na quarta semana, o alívio. Tudo não passou de alarme falso. Não existe mais nada que nos impeça de ficarem juntos, a não ser a distância. A distância é algo contornável. E agora? Acabou a dor, o sofrimento, a necessidade de esquecer. Mas os "eu te amo" voltaram a ser velados. A falta de certeza voltou a dominar. Lembrei de Vicky Cristina Barcelona: "Maria Helena used to say that only unfulfilled love can be romantic" (Maria Helena dizia que apenas o amor não realizado pode ser romântico). Talvez esse seja o nosso caso. Talvez não. Quero acreditar que não.

Porém, a próxima coisa boa cresceu nessa semana. E me fez sorrir quando ninguém mais fazia. E me deixou confusa. A próxima coisa boa é realmente boa e isso me assusta porque me deixa dividida. Até porque, a próxima coisa boa está por perto, está presente. Responde meus sms, manda sms do nada. E me faz esquecer o Rato quando eu estou com ele.

Sim, estou confusa, muito confusa.

"eu te amo" pode não ser o suficiente...

2010-04-12T19:32:00.003-03:00

Ele disse "eu te amo". Uma, duas, três vezes. Disse, insistiu.

Eu acreditei.

Eu acredito. Também o amo. Mas existe tanta coisa acontecendo que eu nem sei.
Amo. Amo mesmo. Fiquei feliz quando ele disse que me ama também, que mulher não ficaria? Mas acho que nesse caso, "eu te amo" não é suficiente.

Sem querer criei esperanças, mesmo querendo não criar. "Não quero abrir mão de você", ele disse. "Não é justo comigo.". Concordo, disse isso para ele desde o início. Mas a questão é: ele assumiu um relacionamento. Não estou querendo ser hipócrita, sei bem que já disse aqui que já fiquei com homens comprometidos. Mas não quando o sentimento vai além de puro tesão.

Eu o amo. Amo mesmo. Mas não vou ficar sendo a outra.

Receita para um coração partido

2010-04-06T20:48:00.004-03:00

Lembra aquele post felizinho e apaixonadinho?! Então, se ele fosse papel estava rasgado e mil pedacinhos e queimado!

Sim, quebrei a cara! Me apaixonei, arrisquei e dancei... Estou começando a recolher os milhões de cacos que se espalharam por aí (de novo)... Não quero falar sobre isso ainda.

Receita para um coração partido:

- junte 3 ou 4 amigas, solteiras de preferência
- escolha uma balada boa
- coloque uma roupa que te faça sentir sexy (não esqueça o salto alto)
- flerte com todos os caras que você achar bonitinho, mas não fique com nenhum deles
- DANCE! Dance muito!!! Até seus pés ficarem doendo, até não sentir suas pernas, até perder a noção do mundo. Até sentir dor, muita dor. A dor física ajuda a esclarecer a emocional, e passa com um Dorflex ou Neosaldina.

Sobre homens...

2010-04-04T20:38:00.002-03:00

Blog abandonado! u.u"

Não de propósito, juro! É só que ultimamente tem acontecido bastante coisa na minha vida, e eu podia dizer que estou sem tempo, mas na verdade, estou com preguiça mesmo. xD
Na tentativa de não pensar no que realmente está me incomodando e me deixando inquieta, resolvi escrever o resultado de uma pesquisa antropológica realizada nessas férias. É importante ressaltar que, apesar de eu me referir a esse estudo como uma pesquisa, não existe um fundamento científico: a pesquisa surgiu de uma conversa entre amigas, e da tentativa de compreender um pouco mais essas criaturas complexas que são os homens.

Responda sinceramente: quando você mulher quer arrasar em uma balada, qual é a roupa que você escolhe? Para mim, a resposta é óbvia - vestido vermelho. Porém, nem todas as minhas amigas concordaram: o vestido é unânime, mas a cor foi um ponto de discórdia. Resolvemos então fazer o teste, uma vez que era férias, e ninguém ia viajar...

Saímos todos os fins de semana. Sexta e sábado. Sempre tinha a menina com o vestido vermelho e a menina com o vestido preto. Variávamos o ambiente, variávamos os vestidos: a que estava
com o vestido vermelho na semana anterior usava o preto na seguinte, e vice-versa. E observávamos a reação das pessoas, principalmente a dos homens. Escolhíamos os alvos no início da noite, e deixávamos rolar. Nada de ataque direto, apenas uma troca de olhares, uma pequena aproximação, tudo para encorajar o "approach" do alvo. E noite após noite o resultado era o mesmo: a menina de vestido vermelho sempre conseguia atingir o seu alvo. A de preto conseguia às vezes. Outra observação importa era que, a de preto sempre tinha que aturar brutos e catiços da mais variada categoria achando que tinham uma chance com a gata. A de vermelho não.

A partir desses dados, chegamos a uma conclusão. Quando uma mulher sai de vermelho, ela toma para si o ar de femme fatale e o incorpora. Isso acaba intimidando os homens, e só aqueles
que são extremamente confiantes ou que se sentirem desafiados vão se aproximar. O que a coloca em um posição de poder: ela pode escolher quem ela quiser na balada que ela vai conseguir. Já a mulher de preto sempre faz sucesso na noite, mas não intimida tanto quanto a de vermelho. O vestido preto tem um impacto menor, digamos assim, o que faz com que qualquer um com uma dose de coragem a mais (leia-se álcool) se aproxime.

No entanto, o Ator como sempre é a exceção da minha teoria. Segundo ele, a mulher de preto é mais sexy, logo ele ia preferir chegar nela do que na de vermelho. Mas sei lá. A pesquisa foi uma maneira divertida de passar o tempo nas férias. Acho que no fundo no fundo, tudo depende mesmo da atitude, da postura e da vibe. Confesso que teve vezes que eu saí de preto e que eu estava muito mais confiante do que de vermelho, e consegui o meu alvo da noite mesmo assim. Mas tive que dispensar um monte de sapos antes de beijar o meu príncipe.

Enfim, quando o assunto é comportamente humano, existem milhares de teorias concretas e com embasamento científico. Mas eu sou uma observadora curiosa apenas, que manipula as teorias para ter os resultados que a agradam. =X

Borboletas sempre voltam...

2010-03-22T18:40:00.008-03:00

(na foto: tio Virgílio [camisa cinza], tio Nilton [camisa branca] e vovô Jorge.)

Não acho que as pessoas deviam morrer. Ou bichos. Ou coisas. Não acho que ninguém devia ser obrigado a lidar com a morte. Acho que chegado o momento, devia-se simplesmente virar uma borboleta. Linda, colorida, feliz. Que voaria para o céu e nunca mais se veria. Mas se teria a certeza de que ela está bem. Adoraria virar uma borboleta e borboletear por aí, livre. Voltaria quando sentisse saudades, e tenho certeza de que os meus, aqueles que também sentem saudades de mim, saberiam me identificar em um milhão de outras borboletas.

Ninguém sabe lidar com a morte. Mesmo que ela seja esperada, mesmo que seja indolor, sempre fica algo. Sempre é triste. Sempre é despedida para sempre. Mas talvez nós só sintamos isso porque a nossa sociedade cultua a morte, as despedidas. Acho velório e enterro desnecessário. Não gosto de lembrar das pessoas ali, deitadas em um caixão. Em toda a minha vida, só estive em três velórios, e em nenhum dos três eu quis ver o morto. Prefiro lembrar da vida, dos sorrisos, das coisas boas.

No entanto, cada um lida com a morte de um jeito. E a sente também. A minha família cozinha. Não sei se é tradição, se os meus bisavós e tataravós faziam assim, só sei que nós o fazemos. Acho que é um jeito de cuidarmos uns dos outros e de certa formas dizermos que as coisas ficarão bem. Cozinhamos porque talvez a comida seja uma forma de celebrar a vida. Cozinhamos um batalhão de comida e nem sabemos para quem, porque nunca conseguimos comer. Ficamos sentados a mesa, olhando uns para os outros, como se tivéssemos nos confortando. A morte dói. A ausência, o silêncio.

Meu tio-avô faleceu essa manhã. Eu estava apenas começando a conhecê-lo. Mas de certa forma, fico feliz que eu o tenha conhecido. Que tenha conversado com ele, me emocionado. Que tenha lhe proporcionado a felicidade de ver a família reunida, pelo menos mais uma vez. Tem horas que eu acho que ele fez de propósito, sabe? Eu só conheci meu outro tio-avô e primos (muitos primos) por causa dele. Não vou esquecer nunca os momentos felizes no sítio em JF ou o almoço há 2 semanas atrás. Tinha tanto que eu ainda queria aprender com ele! Sempre sorrindo, fazendo caretas, preocupado se nós estávamos nos divertindo. Pescando no seu lago, pelo simples prazer de pescar, porque soltava os peixes depois. A conversa silenciosa, a permissão para entrar naquele mundo só dele, o sorriso. No rosto uma expressão de alguém que já tinha vivido poucas e boas, mas que se orgulhava disso. O último abraço. Gostoso!! E a promessa de que faríamos reuniões de família mais vezes...

É, tio Virgílio! Quem sabe quando eu virar uma borboleta também?!

Taking chances

2010-03-19T15:42:00.001-03:00

Tal qual Don Juan de Marco, esta geminiana aqui sofre de um romantismo incurável. Porém já tinha desistido do amor há um tempo. Estava mais focada no lado prático da questão e julgava estar me saindo muito bem, até que eu o conheci. Não sei ao certo o que me acontece, acho que é ironia do destino mesmo, que toda vez que eu estou segura o suficiente de uma questão a ponto de cair no cinismo, algo acontece e me sacode. Me abala as estruturas e me faz repensar. Agradeço por isso, sério mesmo!

Eu o conheci e nem dei muita atenção ao fato. Conversávamos horas pelo msn. Era divertido. Escorpiano (sempre!!), inteligente, me fazia rir. Para alguém que se apaixona como quem troca de roupa, era um desafio e tanto. Sorte não tê-lo por perto. E foi então que ele lançou o desafio máximo: "olha, eu tenho que te avisar que eu não sou o tipo de cara por quem uma menina deve se apaixonar.". Tudo bem, eu não ia ficar por baixo: "Acontece que eu já sou bem grandinha para saber onde eu posso ou não pisar. Mas tudo bem, você me avisou, pode ter a sua consciência limpa. Agora é por minha conta e risco..."

Também não me considero "girlfriend material", sabe? Tenho mil e um defeitos, inclusive o meu cinismo recém-adquirido. Mas tinha algo nele que me testava... Tinha vontade de fazê-lo engolir aquelas palavras... Não se apaixona?! Vamos ver!! E então veio o jogo. Desafio maior ainda: quem faz quem se apaixonar primeiro... Sim, eu quero o que eu não posso ter. Coisa de menina mimada, eu sei. Mas se eu quero, eu vou fazer de tudo para conseguir.

O que ninguém te avisa é que, para tentar ganhar esse jogo, você tem que se envolver, para ganhar a confiança alheia. E quanto mais você se envolve, mais você acaba se entregando também... E eu fui me envolvendo, com o intuito de tirar a armadura dele. Fui me envolvendo sem perceber. Ainda achava que tinha tudo sob controle, tentando manter a distância. Até que conversávamos todos os dias no msn, sobre tudo e sobre nada. Até que vieram sms, depos no orkut. Até que eu fui viajar, e ganhei um sms dele em pleno sábado a noite, antes de sair para a farra. Até que os sms ficaram cada vez mais constantes. Até que eu passei a sentir a falta dele. E ele começou a habitar meus pensamentos antes de eu ir dormir...

Fui me envolvendo até não ter mais volta, e não percebi. Até que o cara irritante, arrogante, convencido, se mostrou um grande amigo. Um homem com jeitinho de garoto, faceiro, cheio de vida. Até eu ficar encantada com a sinceridade dele e com o quanto nos combinávamos. Até eu perceber que esse escorpiano irritante, de repente podia ser tudo o que o médico prescreveu para essa geminiana desiludida. Agora não tem mais volta.

"Você não sabe sobre o meu passado
E eu não tenho uma certeza de futuro
E talvez isso esteja indo rápido demais
E talvez não vá durar

Mas o que você me diz de correr o risco?
O que me diz de pular do penhasco?
Sem saber se é vai ter chão lá embaixo
Ou uma mão para te segurar, ou o inferno

O que vc me diz?"*

*tradução da música Taking Chances

8 de março de 2009

2010-03-10T22:26:00.004-03:00

Quando terminamos o nosso namoro, o Ex e eu decidimos que ainda seríamos amigos. Afinal, tinham sido 3 anos de amor, cumplicidade e amizade. Ele era o meu melhor amigo, meu porto-seguro... O primeiro para quem eu contava as coisas... E de tudo, foi disso que eu senti mais falta.

O ponto final foi apenas a gota d'água. Já estávamos desgastados, os dois sabiam disso, mas lutavam contra os fatos com uma força sem igual. Eu sou que tinha terminado quando ele foi grosso comigo e me desrespeitou na frente da minha família. Ali eu decidi colocar o ponto final. Sabia que eu ia sofrer, mas desrespeito eu não podia tolerar. Não existe amor sem respeito. Terminamos e acabamos tendo um encontro perfeito. Não queríamos aquele clima deprê de despedida e fomos passear de moto. Jantamos, conversamos, rimos.. E ele me deixou em casa com um "te ligo amanhã", que os dois sabiam que jamais aconteceria...

Não vou dizer que foi fácil, mas também não foi o fim do mundo. Cheguei à conclusão de que nos últimos 6 meses que estávamos juntos nós éramos mais amigos com benefícios do que namorados apaixonados. Quando eu me apaixonei pelo Garotão, depois de ter voltado de Maceió, eu liguei para ele e nós saímos para tomar uma cerveja e por o papo em dia, como amigos que dissemos que seríamos. Contei para ele do Garotão e foi então que eu percebi que jamais seríamos amigos. Não, ele nào brigou, não chorou, não gritou... Ele simplesmente sorriu e disse: "fico feliz por você". E foi assim, de repente, que eu vi que o garoto legal que eu tinha namorado, de alguma forma não estava mais ali. Nem o meu melhor amigo.

Não o culpo, eu também já não era mais a mesma. E foi justamente por isso que percebi que jamais seríamos amigos de novo. Tanto eu quanto ele estaríamos sempre esperando/procurando aquelas pessoas que não somos mais.

The first step is the deepest...

2010-03-08T16:52:00.004-03:00

Meu cérebro está estranho, agora sempre que eu venho escrever post novo aqui ele lembra de uma música e eu fico cantarolando. Mas hoje eu percebi que as músicas normalmente têm relação com o que eu escolho dividir com vocês aqui.

Queridas, hoje é o Dia Internacional da Mulher! Parabéns a todas nós, guerreiras, batalhadoras, lutadoras, sonhadoras, conquistadoras... Mães, amigas, irmãs, filhas, sobrinhas, primas... Loiras, morenas, ruivas... É fato: fazemos tudo o que um homem pode fazer, e ainda muito mais elegante com salto alto!! hehehehe... E não desistimos. Nunca! Sim, o primeiro passo é sempre o mais difícil, mas mesmo assim, sempre encontramos força em algum lugar para dá-lo.

Deixo uma pequena homenagem da forma de poema a nós, mulheres! Não sei de quem é autoria desse poema (e se alguém souber, por favor me diga para eu creditá-lo devidamente), mas o recebi por email.

Poema da Mulher

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado.
Um primo meio tarado.
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir.
Um porre de cair.
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida.
Em ser muito feliz na vida.
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela.
Jogar os filhos pela janela.
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada.
Para aturar uma empregada.
Ou para trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade.
Uma alface, no almoço, por vaidade.
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber.
A barriga para emagrecer.
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone.
Que não pensa em silicone.
Ou que “dele” não lembra nem o nome?

PS: faço 1 ano de solteirice hoje! hehehe.. parabéns para mim duplamente... (e isso é papo para o próximo post!)

"Ex-amor gostaria que tu soubesses..."

2010-03-02T17:27:00.003-03:00

Ultimamente eu sou a Rainha das Besteiras... Faço besteira assim, de caso pensado e ainda me divirto com isso... Afinal, a vida é muito curta, né?! Acontece que eu fiz uma besteirinha ontem à noite e acabei percebendo uma coisa: só faço as besteiras que eu faço porque, na maioria das vezes, eu estou segura de quem eu sou. E, de certa forma, eu devo isso a uma pessoa muito improvável: o hippie.

Bom, vamos por partes. Hoje é aniversário dele. Como eu estava no msn ontem e já passava da meia-noite, resolvi mandar os meus votos sinceros de parabéns e felicidades. Não feliz com isso, emendei um "adoooooooooro você, mocinho bobo!". E ele respondeu: "aaaah... rs.. eu tb!" E essa foi a minha besteirinha... Tenho certeza de que ele vai achar que estou dando mole pra ele, mas.. que se dane! xD

Então hoje eu acordei pensando nele, na nossa história, e em tudo o que aconteceu... Lembrei da menininha mimada que o conheceu, recém-saída de um namoro de 3 anos, super mal acostumada. Lembrei de quando ele disse que tinha medo de me quebrar, de tão bonequinha que eu era. Lembrei que foi isso me fez querer ser menos menininha, mais independente, ter mais atitude. Lembrei também que estávamos conversando um dia, de bobeira... E eu comentei que precisava de uma bota de cowboy.. Me senti culpada no minuto seguinte pela minha futilidade... Afinal de contas, ele é "tipinho Los Hermanos" (como diria uma amiga minha): barbado, do DCE, quer mudar o mundo... Falei isso com ele, ele sorriu e disse: "Você não tem que se sentir culpada! Você gosta disso, não gosta? Se os outros acham que é futilidade, problema deles... Você não tem que se importar com o que os outros pensam..."

O engraçado é que eu não esperava isso dele, sabe? Esperava uma bronca, ou aquele papinho todo moralista, socialista, que é lindo mas que todos sabemos que não funciona na prática. Mas não: ele me aceitou como eu era. E isso foi importante para mim porque me fez crescer. Me fez me ver como ele me via. Me fez bater o pé e falar "Eu sou fútil e consumista sim! Mas isso não faz de mim menos capaz do que qualquer outra pessoa"... E eu acho que se hoje eu me conheço, se hoje eu sei do que eu sou capaz, o hippie tem um papel fundamental nisso. O Psicólogo que o diga, porque toda a minha crise sobrou pra ele... Mas isso é assunto para um outro post talvez...

Apesar de tudo, da gente não ter dado certo, tenho um carinho enorme pelo hie e o admiro muito. Porque ele também é assim. Acho que não chegou a ser um amor, mas foi uma paixãozinha gostosa até... Ele foi uma grande surpresa na minha vida e eu espero que possa vir a ser um grande amigo um dia.... E espero mesmo que essa tensão entre a gente seja superada.

No mais: feliz aniversário, hippie!!!

é complicado...

2010-02-22T10:29:00.003-03:00

E quando você acha que as coisas finalmente estão tomando um rumo e que tudo vai se acertar, o passado bate a sua porta. E pior: querendo entrar! Não adianta dizer que estamos felizes e que o passado não importa... porque de uma maneira ou de outra ele nos afeta.

Bom, eu encontrei com o meu ex essa semana, com a namorada nova dele. Teoricamente não foi bem encontrar, considerando que, assim que eu o vi, dei meia volta e mudei os meus planos. Acontece que, quando eu eu cheguei em casa, descobri que a minha irmã e o namorado dela estava lá no bar, com ele. Segundo ela, é porque um amigo dela é namorado de uma amiga da atual do ex.

Não queria, mas eu confesso que isso mexeu bastante comigo. Primeiro porque o ex sempre odiou aquele bar: toda vez que eu marcava alguma coisa lá ele ficava reclamando. (tudo bem que não é o melhor bar da cidade, mas existem muitos piores) E segundo porque tem horas que família só atrapalha: minha mãe e irmã engrenaram um papo sobre o quanto ele está mudado, o quanto parece feliz, o quanto a garota é legal... Mas que inferno!!! Sim, nós terminamos numa boa, como amigos, e eu desejo do fundo do meu coração que ele seja feliz. Porém, se eu quisesse saber disso tudo, tinha entrado no bar e visto pessoalmente!! Sensibilidade, né, people? É o mínimo exigido... E o que me deixa mais irritada é que o tempo todo em que nós estávamos juntos, minha mãe vivia criticando e implicando com ele... aaargh!

Como se isso não fosse o bastante, outro ex-caso resolveu aparecer... Disse que estava precisando de "closure" e começou uma quase DR. Peraí!!! ELE precisa de "closure" agora?! ELE?? Eu passei 3 meses precisando de um encerramento, precisando resolver uma situação mal resolvida e ele parecia estar muito a vontade com isso. E então, de repente, ele resolve que precisa de um encerramento?!? ai ai aiiii.. paciência tem limite! Fiquei irritada sim, mas deixei o pobre falar... Melhor ouvir e encerrar logo o assunto!

Acontece que depois de tanto tempo, o ser percebeu que estava apaixonado por mim. É engraçado como a gente cria coragem pra falar essas coisas depois que elas já passaram, né? E então ele veio reclamar que eu nunca tinha dado uma chance para ele antes. Quando eu li isso, minha paciência não aguentou. Explodi! "Olha, meu bem.. depois de tudo o que a gente passou, você não tem o menor direito de me dizer isso, porque eu fui sim apaixonada por você. Mas passou, porque você disperdiçou isso. Sinto muito!"

Ah.. eu, hein?! É cada uma... Quanto mais eu rezo, mais assombração me aparece! Desculpem a franqueza (e o vocabulário chulo) mas... HEY, PASSADO: VAI TOMAR NO C*!

1 é bom, 2 é melhor e 3 é... complicado!

2010-02-20T22:36:00.003-02:00

Carnaval passou e é tempo de avaliar a influência dos dias de folia na nossa vida. Na verdade, em plena segunda-feira de carnaval eu já estava fazendo isso, em uma conversa pra lá de animada com o PH, amigo lindo, amor da minha vida.

Acontece que estamos passando por fases delicadas em nossas vidas ao mesmo tempo. Temos as mesmas dúvidas, os mesmos questionamentos e nenhuma resposta. O meu amigo está em dúvida sobre como decidir entre 2 gostar na vida dele. Não, não adianta dizer para pesar aquele que vale mais: os dois valem a mesma coisa. E eu, como boa "drama queen" que sou, aumento o número para 3... Sim, comigo tem sempre que ser mais complicado.

Ele está em um quase relacionamento, com uma pessoa que ele gosta, mas... ao mesmo tempo, ele realmente gosta da vida de solteiro dele. Gosta muito! E eu... Bom, eu não estou em quase relacionamento nenhum, mas gosto muito de dois caras e também da minha vida de solteira. Passamos boa parte da madrugada nos perguntando se tem como combinar esses "gostar" de uma maneira que um não exclua o outro.

Para mim, não podiam ser pessoas diferentes e com isso, os "gostar" também o são... Mas tem o mesmo valor, a mesma força. Assim como o tanto que eu gosto de ser solteira... De ter casos vazios.. O problema é quando acontece de esses casos não serem tão vazios assim... Resta saber se um caso a três pode vir a dar certo...

Bom, não chegamos a conclusão nenhuma porque é complicado. Normalmente, alguém tem que ceder. Eu e o PH estamos praticamente irredutíveis, logo: continuamos sofrendo por enquanto... Mas ao mesmo tempo, ainda estamos em clima de carnaval, né? Então.. vamos aproveitar!!

Talvez não seja tão assim...

2010-02-09T18:52:00.007-02:00

Ao que tudo indica, o romance da minha amiga com o médico cafa está indo de vento em popa. Fico feliz por ela, sério mesmo. Mas ao mesmo tempo, essa "sorte" dela me faz pensar que, no fim das contas, talvez o problema seja eu.

Ultimamente eu tenho estado tão preocupada em não me decepcionar, em não me envolver, que eu não deixo as pessoas entrarem na minha vida. Eu gosto, mas eu me fecho. Eu sigo regrinhas idiotas (mesmo sabendo que são idiotas), eu tento controlar tudo o tempo todo, eu faço joguinhos... Eu faço de tudo para não encarar a realidade: eu tenho medo. E aí, quando as coisas não dão certo, é muito mais fácil culpar o outro. Eu estou deixando esse medo tomar conta de todos os aspectos da minha vida e acabo vivendo pela metade... E vamos combinar? Essa não sou eu!

Devo mais essa ao Ator... Ele me fez ver isso no meio de uma conversa sincera de madrugada. Adoro as conversas com ele, sempre sai alguma coisa boa delas. Por mais que ele não se lembre, eu lembro, não estava tão bêbada assim (desculpa por te dito que estava...). Acontece que ele se tornou uma das poucas pessoas para quem eu mostro a minha alma, mesmo ele não sabendo disso (tá, agora você sabe, por favor não fique jogando isso na minha cara.. hahaha).

Eu gosto muito fácil das pessoas, e me envolvo mais fácil ainda, isso é fato! Mas eu venho jogando por tanto tempo, que sempre perco a hora de mostrar o quanto eu gosto, o quanto eu quero... e que eu não vou a lugar nenhum. Acho que essa foi a grande diferença entre mim e a Le: eu tratei o médico como um desafio; ela mostrou que se importava com ele, apesar de tudo. Isso e.. Bom... a compatibilidade astrológica deles: ele é escorpião e ela é peixes... E esses dois signos, apesar de serem o inferno astral um do outro, quando se encontram, não se desgrudam tão fácil... hehehe.. Ao contrário de gêmeos e escorpião, que só servem pra ficar se provocando.

Cafa é cafa e ponto final.

2010-02-02T19:27:00.004-02:00

Aparentemente são inofensivos, mas alguns cafas conseguem fazer um estrago em nossas vidas. Gatos, sabem o que uma mulher quer ouvir, são charmosos, têm um beijo gostoso, são atenciosos... Te fazem se sentir uma rainha! O problema? É que eles fazem isso com as outras também... Já perdi a conta de quantos cafas eu já conheci na vida, e a maioria se encaixa nesse perfil. São os homens perfeitos... Para uma noite só! Mais do que isso, é problema na certa.

Recentemente, uma amiga ficou com um cafa que eu já tinha ficado. Cheguei até a escrever sobre ele aqui, o médico. Do fundo do meu coração, não me importo com isso, até porque já aconteceu há muito tempo atrás... O que acontece é que a amiga caiu na mesma lábia que eu caí, mesmo sabendo o final da minha história.

Isso foi o suficiente para me fazer pensar. Nós reclamamos que eles são cafas, mas muitas vezes nos envolvemos com eles mesmo sabendo disso. Acho que é uma mistura de curiosidade com desafio. Teoricamente, sabemos que cafas não se apaixonam, mas pode acontecer, certo?! E se for para acontecer justamente com você?? Será que vale arriscar?

Gosto de me arriscar, mas também gosto de saber onde eu estou me metendo. Ultimamente, eu estou muito medrosa, confesso. Mas é pelo simples fato de querer tanto me apaixonar de novo, que eu temo me apaixonar por qualquer cafa bonitinho que me der alguma atenção. E então eu prefiro ficar com o pé no chão mesmo.

Quanto à amiga... Esbarramos com o médico em uma outra balada, e ele acabou ficando com outra menina. A minha amiga ficou arrasada, se sentindo o último biscoito do pacote. Falei que a culpa não era dela, que ele é que é assim mesmo... Não adiantou muito. Ela então concluiu que tinha que deixar para lá.. E foi aí que o "caso" teve um reviravolta inesperada: o médico ligou para ela no dia seguinte, e eles saíram de novo... Ainda não sei o que resultou disso, mas tenho meu palpite... Cafa é cafa e ponto final. Não há mulher no mundo que consiga mudar isso...

Brincadeiras Perigosas

2010-01-24T15:04:00.004-02:00

Ah! Nada como o verão! Calor, praia, sol, sal, pegação.. Junte férias a isso tudo e temos o Céu na Terra! Exageros à parte, demorei a perceber o quanto eu adoro janeiro e todo esse clima de azaração...

No meio da confusão do meu calendário acadêmico (agora sim estou de férias!), tirei 4 dias para viajar e conhecer um lugar diferente... Fui para Arraial do Cabo, na Região dos Lagos, aqui no Rio... Um lugar lindo!! Mar azul, cenário paradisíaco, birita e zoeiras à noite... E ainda assim, ritmo de cidadezinha do interior, com cadeirinhas na calçada ao entardecer pra conversar com os vizinhos...

Amo praia e sempre passo um tempo sentada na areia, olhando o mar e... pensando na vida! Tempo demais, diga-se de passagem, porque eu sempre chego a conclusões que eu não queria chegar... E dessa vez não foi diferente... Numa noite, deitada na rede da varanda, bateu um friozinho na barriga gostoso e familiar. E a partir daí, me deparei perdida nos meus medos, nas minhas inseguranças. Uma briga entre cabeça e coração, razão e emoção... Mais uma...

Quando voltei para casa, encontrei com o Ator no msn e começamos a conversar, eu contando as coisas da viagem. Eu e o Ator temos conversado muito ultimamente... E foi então que ele sugeriu uma brincadeira: "e se...". É fácil: é só fazer perguntas como se fosse hipóteses e a outra pessoa responde, baseando-se nessas hipóteses. Porém, essa brincadeira tem um caráter muito perigoso, pois uma vez que você brinca com hipóteses, coisas que você nunca tinha pensado antes acabam se passando pela cabeça. Junte a isso os meus medos e inseguranças, e o que você tem? Uma noite em claro pensando "e se..."

Se toda brincadeira tem um fundo de verdade eu não sei... O que eu sei é que agora eu estou cheia de hipóteses sem respostas, que teimam em aparecer na minha mente a todo momento...

Pegar o telefone dele ou não pegar: eis a questão!

2010-01-13T23:04:00.003-02:00

Depois de uma breve ressaca pós ano novo, semana passada voltei à ativa. Não, não estou de férias, mas não resisto a uma baladinha de fim de semana. Estava com saudades de dançar, animada, embora as meninas estivessem desanimadas.

Noite de Ladies Free até meia-noite, tínhamos que chegar cedo porque com certeza ficaríamos um tempinho na fila. Dito e feito: mesmo chegando mais cedo do que o de costume, a ficamos na fila. Por mais que eu não goste de ficar esperando, o momento da fila é crucial. É onde se vê quem está entrando na boate, se tem alguém interessante, e no meu caso, é quando se fofoca com as meninas as últimas da semana, uma vez que elas são ocupadíssimas e só estão disponíveis no fim de semana mesmo.

Estávamos na fila quando eu avistei um belo exemplar masculino. Com cara de pirralho, sim, mas bonito... E como olhar não tira pedaço.. Entramos na boate e eis que eu o avisto perto do bar. Algumas trocas de olhares de leve, sorrisinho de lado, jogadinhas de cabelo... Estava me preparando para começar o jogo mesmo quando o vejo perto do bonde do short branco e abraçando uma das meninas.

(bonde do short branco = umas piriguetes que foram de short branco e camiseta preta para a boate. Nada contra short branco, porém, não acho roupa apropriada para noite...)

Isso foi um grande balde de água fria. Resolvi deixar pra lá e fomos para a pista de dança. Estávamos nos acabando ao som de Dangerous, do Akon, quando eu percebi que o gato estava de frente para mim. Continuei dançando como se nada tivesse acontecido. E foi então que eu o vi sorrindo. Olhei para trás discretamente para ver se não era com outra pessoa... E nada! Foi então que ele estendeu a mão para mim e ficou me olhando. Num impulso eu estiquei a mão e ele me puxou.

Veio com uma cantada fraca, mas original. Disse que o amigo dele duvidou que eu dava um beijo nele. Eu disse que não beijaria mesmo. Ele riu. Pediu desculpas. Se apresentou... Conversinha normal de boate, mas alguma coisa nele me chamou a atenção. Fomos para a área aberta da boate. Ficamos. Ele me disse que tinha 25, eu não acreditei. Ele era engraçado, divertido. A conversa fluía fácil.. Estudante de direito. Gostei do gato, confesso. Voltamos para a pista de dança. Ele ficou por perto. Depois disse que ia ao banheiro, achei que ia me dar um "perdido", mas voltou. Me abraçou e ficou assim um tempão... Fofo! Atencioso.

Como a noite estava chata para as meninas, elas quiseram ir embora. E como eu estava de carona... Tive que ir junto. Me despedi do gato várias vezes. Estava claro que eu não queria ir embora e que ele também não queria me deixar ir. E foi aqui que eu vacilei. Queria pedir o telefone dele, mas fiquei esperando ele pedir o meu, coisa que ele não fez.. Então eu passei o resto do fim de semana me xingando porque eu realmente gostei do gato.

O que me fez travar e não pedir o telefone dele foi medo. Medo do que ele pensaria de mim. Medo de estar forçando a barra. Medo de parecer muito desesperada. Mas pegar o telefone de um cara é mesmo motivo para tanta paranóia?

Perguntei para os meus amigos homens e eles disseram que acham legal quando é a mulher que toma a iniciativa... Mas eu me queimei feio as duas últimas vezes que resolvi tomar a iniciativa. E a minha pergunta permanece: quando é que você sabe se pode tomar a iniciativa ou não? Pois é.. Nessas horas que eu penso que deve ser difícil ser homem, considerando que nós sempre esperamos que eles tomem a iniciativa.

Sou a favor de arriscar mais uma vez, pois como diria a minha mãe: quem não arrisca não petisca. Portanto, a próxima vez que eu encontrar um gatinho com um bom papo na balada, eu crio coragem e pego o telefone dele.

formspring.me

2010-01-07T21:28:00.001-02:00

Curioso? quer saber mais de mim?! Pergunta em http://formspring.me/beevolgari

Meu coração eu deixei naquela promessa

2009-12-16T19:30:00.002-02:00

Quem nunca teve o coração estilhaçado que atire a primeira pedra! Estilhaçado sim, porque vai muito além do quebrado: são mais de mil pedaços espalhado por aí. Demora muito mais até conseguir juntar tudo de novo...

Um episódio ocorrido na Bahia que eu ainda não comentei aqui foi a promessa que eu fiz pro hippie... E a promessa que ele me fez de volta.

Estávamos dentro do ônibus ainda, quase chegando em Salvador. A animação e ansiedade era tanta que ficamos em pé, no corredor do ônibus, cantando musiquinhas idiotas. Foi então que o hippie passou por mim, colocou a mão na minha cintura e sussurrou no meu ouvido: "depois precisamos conversar". Como eu sou paranóica, fiquei inquieta! Lógico que fingindo calma, e me controlando para mostrar que eu tinha achado super normal essa atitude dele.

Pouco tempo depois, sentamos em dois lugares vazios, não juntos mas perto. Foi então que eu o peguei olhando para mim. Perguntei o que tinha acontecido e ele sorriu. Pediu para eu trocar de lugar e sentar do lado dele. Ele disse que estava preocupado comigo, que era o meu primeiro ENEARTE e que ele queria que eu me divertisse. Foi fofo. Confesso que notei certo brilho no olhar dele que eu já tinha reparado, mas até então achava que era besteira minha, e tentava ignorar. Conversamos. Percebi que era a hora da verdade, e que por mais que eu estivesse com medo, eu não tinha nada a perder. Disse que eu estava assustada e como medo pelo tanto que eu gostava dele. Olho no olho. Mãos tremendo. Pausa para responder. Ele me abraçou de novo. Só o que eu queria saber era se eu estava lendo ele errado, só o que eu queria saber era se ele gostava de mim.

Ele segurou a minha mão e ficou fazendo carinho. Disse que sim, abaixou a cabeça e depois me olhou com aqueles olhos castanhos lindos e reafirmou: "eu gosto de você". Me deu um beijo. Me senti em um filme, uma comédia romântica água com açúcar. Ele disse que não queria me ver triste porque isso também o deixava triste. Olho no olho o tempo inteiro.

E foi então que ele me pediu para prometer algo para ele. Grunhi um "humm" meio desconfiada, ele fez cara de sério. "Promete que não fica com nenhum cara que eu conheço?" Sorri. Fiz que sim com a cabeça. Fiquei encantada com o pedido: para mim era a certeza de que ele realmente se importava comigo. "Prometo!". Outro beijo, como se estivesse selando a promessa. "Mas assim você me dá o direito de te pedir alguma coisa também... Promete que não fica com nenhuma menina da faculdade?" e eu disse isso séria, olhando bem fundo nos olhos dele. Ele prometeu. Prometemos também que conversaríamos quando voltássemos ao Rio, independente do que acontecesse lá.

Analisando friamente a situação agora, acredito que o meu erro foi a importância que eu dei a essa promessa. Para mim, era como se ele tivesse assumido um compromisso comigo (o que não deixa de ser, na verdade). Mas era mais... Era a garantia de que ficaríamos juntos depois de tudo, porque eu estava disposta a tentar. Porque eu acreditava mesmo que dessa vez ia dar certo. Eu coloquei o meu coração nessa promessa...

Nem o hippie e nem eu cumprimos a promessa. Tentei ao máximo, mas no final, depois da escorregada dele, meu coração estava tão estilhaçado que eu desisti, que eu aceitei o "não era para ser". Ouvi todas as vozes da minha consciência recobrando o juízo e me dizendo: "você não devia ter baixado a guarda". Chorei baixinho à noite, para ninguém ouvir. Lamentei a minha sorte.

Verdade seja dita, meu coração estilhaçou em tantos cacos, que eu ainda estou tentando catá-los. Às vezes um dos cacos tem vontade própria e se encanta com alguém, afinal de contas ele ainda é um pedacinho de coração. Às vezes um dos cacos acha que pode ser um coração todo sozinho. E outras vezes as pessoas acabam achando um desses cacos e alguns resolvem ficar com ele, outros me devolvem. Meu coração ainda está em todas as partes, mas em cacos. O meu coração mesmo eu deixei naquela promessa.

O Ator e a traição

2009-12-06T22:34:00.002-02:00

Conheci o Ator na Bahia. Na verdade, um pouco antes, em um chat já mencionado aqui antes. Quando nos conhecemos, eu o achei metido, e então quase não ficamos perto um do outro o resto da viagem. Quando eu voltei, rolou uma conversa para "lavar roupa suja", e logo descobri que ele também me achou metida. Conversamos de novo há pouco tempo atrás, e por ironia do destinho, acabamos afogando as nossas mágoas um com o outro.

Acontece que o Ator tinha uma namorada e a traiu. Como todo homem, usou aquela boa e velha desculpa de que "a carne é fraca", tentou se justificar e não escondeu o erro. Achei legal ele ter feito isso. A namorada não; e virou ex. E então eu fiquei pensando o que eu faria se fosse comigo.

Desde pequenas somos doutrinadas a não trair e nem aceitar traição. Porque traição é ruim, é a maior vilã dos relacionamentos. Mas o que doi mais: a mentira ou a quebra de confiança?

Para mim é e sempre vai ser a mentira. Nada substitui a confiança quebrada, concordo, mas se o cara faz que nem o Ator e conta a verdade? Se ele admite um passo em falso, por que não perdoar?

Não estou defendendo a traição, estou apenas compartilhando um ponto de vista que eu sempre tive. Cada um sabe onde lhe aperta o calo, mas eu acho que perdoaria pelo simples fato de achar que vontades e desejos vêm e vão; o amor não. Resitir a um desejo pode ser prova de amor para uns, mas não para mim; eu passaria o resto da minha vida me perguntando o que poderia ter acontecido, e pensando na minha "tentação".

Sempre achei que sobreviver a uma traição, a um simples desejo, era prova de amor maior. Pode parecer confuso, ou filosofia de "mulher perfeita" dos anos 50, mas essas coisas acontecem e no fim das contas, ele (a) voltou para você, ele (a) te contou a verdade. Isso significa que ele (a) se importa com você, assim como o Ator se importava com a namorada.

Ninguém é perfeito e as tentações estão soltas pelo mundo, cabe a cada um saber como encará-las. Existem pessoas que simplesmente não nasceram para ser monogâmicas, mas isso não significa que elas não sabem o que é amar.

Quase perfeito

2009-11-16T14:57:00.002-02:00

Ainda retomando às minhas fantasias de pré-adolescente... Sempre fui do tipo menininha romântica, que passava horas no quarto ouvindo N'Sync e sonhando acordada com o meu príncipe encantado... E em meio a esses meus sonhos, vivia pensando em como seria o encontro perfeito, aquele que faria com que eu me apaixonasse definitivamente... Era sempre aquele clichê: caminhar na praia, jantarzinho a luz de velas, ficar madrugada adentro conversando sem perceber a hora passar... E então a gente vai crescendo e entende que essas coisas planejadas não são tão legais, até porque as chances de não acontecer exatamente como se esperava é enorme, e isso acaba gerando frustração e decepção. E então, quando menos se espera, acontece: o encontro perfeito. O melhor dia da sua vida, e que você só vai se dar conta quando ele passar. O dia que, se fosse perfeito, você teria se apaixonado...

Já mencionei o Psicólogo aqui no blog, embora nunca tenha contado a nossa história de fato. Porém, como é uma história grande (e ainda sem fim), vou contar apenas um episódio: o nosso encontro perfeito que aconteceu por acaso. Estávamos em Salvador, Bahia, para um encontro de estudantes de artes. (O tal que eu mencionei aqui, em que o hippie também estaria, lembram?) Ficamos sabendo de um jazz que acontece no MAM de lá todo sábado, e eu como sou louca por jazz, fiquei mais do que tentada a ir. Para melhorar a situação, estava acontecendo uma exposição da Sophie Calle, artista que eu amo!

Como era o nosso último dia em Salvador, passei um tempo conversando com os amigos de lá e já em clima de despedida. Resultado? Perdemos a hora e acabamos chegando no MAM bem mais tarde do que eu planejava. Como eu fazia questão absoluta de ver a exposição, falei para os outros irem comprando o ingresso que assim que eu saísse da exposição eu iria para o jazz. E arrastei o Psicólogo comigo. "Você sabe quem é a Sophie Calle?", perguntei. E ele respondeu que não... e eu disse: "Então vai saber agora!"... A exposição se chamava "Cuide de Você", e é um trabalho que a Sophie fez baseado no email que seu ex escreveu ao terminar com ela... Bem feminina, bem sensível.. Linda, linda! Então, estava eu, maravilhada com aquilo tudo, quando olhei para o Psicólogo e vi que ele estava com lágrimas nos olhos... Ele tentou disfarçar, mas eu vi. E meu coração derreteu nessa hora. "Nossa... ele é sensível... a exposição realmente o tocou.", pensei eu. (Por pertencer a este meio artítico, gosto muito de ver o quanto as pessoas são tocadas pela arte, e principalmente por algo que particularmente me toca muito.)

Com todo mundo nos apressando, fomos pro jazz. Já estava rolando clima a semana inteira, mas o jazz foi o auge. Imagine um lugar com a sua música preferida, não só com vista para o mar, mas na beira do mar (literalmente), o céu super estrelado e boa companhia... Os dois conversando pelo olhar, sabendo exatamente o que cada um estava sentindo naquele momento. Eu o abracei por trás, ele encostou a cabeça no meu ombro. Fechei os olhos e curti um momento. Um solo de saxofone. O momento parecia perfeito para nós dois. A cumplicidade. Parece clichê, mas naquele momento para mim éramos só nós dois. O jazz acabou, nós voltamos para o acampamento. Olhares se encontraram. Nenhuma palavra foi dita, nenhum beijo trocado, mas algo aconteceu, os dois sentiram. E se nós estivéssemos em um mundo perfeito, eu teria me apaixonado naquele momento, naquele olhar.

Homens comprometidos

2009-11-04T21:08:00.000-02:00

Sempre fui o tipo de menina que não ficava com homem comprometido. Para mim sempre foi questão de princípio: quer ficar comigo? Então seja solteiro! Até que fiquei um pouco mais velha e comecei a pensar em quantos homens eu já não teria ficado que eram comprometidos e eu nunca soube... E aí o foco da questão mudou: eu não tenho obrigação nenhuma de saber se um cara tem namorada ou não... A não ser que ele me conte... E nesse caso, era um "bye bye, tchau, fui" garantido!

Até que chegou um ponto em que eu fiquei mais cínica e passei a não ligar mais para isso. Vamos encarar a realidade: para quem não quer se envolver, ficar com um homem comprometido é a melhor coisa do mundo! As regras do jogo são claras (é só uma vez e ponto final), a diversão é maior (que mulher nunca quis ser a outra?) e a intensidade também (principalmente porque existe a "segurança" de que ele não vai sair contando pra todo mundo).

O problema é quando bate uma ressaca moral no dia seguinte, e em meio a lembrança dos beijos (e algo a mais), vem a dor na consciência... Vem a vozinha que diz "ficar com homem comprometido é errado"... O consolo surge em meio a conversa com as amigas: quem tem namorada é ele, e não eu! Quem deve fidelidade é ele...

No entando, até onde um homem que tem namorada e fica com outra menina é comprometido? Estar namorando é uma coisa, estar comprometido é outra. É possível estar namorando sem se comprometer, e se comprometer sem estar namorando. Comprometimento é se preocupar com o outro, é não querer magoá-lo... É respeitar, é cuidar da relação. É mais uma questão de maturidade do que de amor ou paixão.

E se ele não é comprometido, por que eu deveria ser?

O meu gato: Jack

2009-10-22T16:13:00.002-02:00

Chega de mansinho e me pede carinho, mas só quando ele quer. Se não dou comida, faz escândalo. Se ocupo o seu lugar, faz de tudo para que eu saia. Se eu não saio, faz cara de bravo e vai para a cama sozinho. Passa a noite fora, me deixa preocupada... e quando volta, age como se nada tivesse acontecido: deita na minha cama, me faz um carinho e fica tudo bem. É o dono da casa e sabe bem disso. E ai de mim se questionar sua liberdade: parece que sai de casa só de pirraça! É mimado, é mandão... Me faz de "gato e sapato", mas ainda assim é o homem da minha vida.

Aprendi o que sei sobre homens com ele. E sobre a liberdade também. Sobre o amor eu já sabia um pouco, mas ele levou o que eu sabia a um novo nível de compreensão. Expandiu meus horizontes e me fez enxergar outros pontos de vistas. O meu gato Jack.

Mulher burra que sou, percebi que a minha relação com ele é igual a que eu tenho com os outros homens da minha vida: me entrego e espero que ele faça o mesmo. Mulher burra que sou, cedo aos seus caprichos em troca de um pouco de carinho. Mulher burra que sou, lhe dou liberdade para que volte para mim sempre que quiser...

Mulher esperta que sou, deixo ele pensar que está no comando, e que me tem a qualquer hora... Mulher esperta que sou, faço o que ele quer pra ele sentir a minha falta quando não me tiver... Mulher esperta que sou, também valorizo muito a minha liberdade... Mas volto pra ele sempre que eu sinto saudades... Afinal de contas, já dizia o Jota Quest: "a nossa liberdade é o que nos prende".

Escrevi mas não mandei...

2009-10-08T18:25:00.002-03:00

"Lembro que no começo, eu falava que não te conhecia... Toda vez você me corrigia, me olhava com seus olhos castanhos e dizia: 'você me conhece sim!'. Achava aquilo lindo, mas sabia que não era verdade... Hoje eu sei que seus olhos castanhos dizem mais do que você pode dizer... Hoje eu posso dizer que te conheço, e te agradeço profundamente por ter me permitido isso... Por ter deixado eu ir além, por ter me permitido conhecer uma lado seu diferente daquele que todo mundo conhece... Por ter existido para mim de uma maneira diferente, por conversar comigo com os olhos, por saber que eu te entendo mesmo sem precisarmos falar nada. Eu te conheço, e te amo por isso."

Quem nunca escreveu uma carta de amor e não mandou que atire a primeira pedra! Escrevi várias ao longo da minha vida... E tenho certeza de que ainda vou escrever tantas outras... Nunca mandei nenhuma, e tenho uma caixa com todas elas guardadas. Um dia escrevo um livro com elas, quem sabe?

A que começou o post de hoje foi a última que eu escrevi. É só o final dela, mas ela me deixa feliz. Na verdade, todas as minhas cartas de amor me deixam feliz. Adoro relê-las, voltar no tempo, relembrar dos amores do passado... Adoro saber o quanto eu já amei nessa vida, o quanto eu já aprendi, o quanto eu já sofri. Minhas cartas de amor são um exercício de auto-análise, e eu tenho feito isso demais ultimamente. Culpa do Psicólogo. (não, eu não estou fazendo terapia... mas conheci um cara na Bahia que faz psicologia e, enfim! Isso é assunto para outro post...)

Estou tentando coisas novas, aprendendo... Em um momento mais hedonista da minha vida, confesso, sem lugar para amores eternos. E ao mesmo tempo, me conhecendo.. SOzinha! Sem ser de alguém, sem ter alguém, mas ainda assim, com pessoas incríveis por perto, só em caso de eu precisar...

Em estado de apaixonada...

2009-09-08T16:10:00.002-03:00

Uma das coisas boas de se ter um blog e expor a sua vida pessoal é o feedback que isso gera, não só de seus amigos, mas também de pessoas que você não conhece. E para mim, isto tem sido fantástico! Um verdadeiro aprendizado.

Uma coisa é conversar com os seus amigos sobre situações que acontecem com você: eles vão entender, e ficar do seu lado não importa o que. Só que com isso, às vezes eles não dizem coisas óbvias (para eles) com medo de te magoar, ou de se intrometer demais. Com as pessoas que você não conhece, isso já não acontece: elas falam mesmo o que pensam, não só porque estão "protegidas" de alguma maneira, mas também porque se você tem coragem o suficiente de se expor assim na internet, você tem que ter a mesma coragem de ouvir (ler) o que as pessoas pensam sobre isso.

Bom, esta introdução toda é para dizer que eu estava relendo meus últimos posts e percebi que o blog ganhou um caráter mais emocional esses dias. Credito isso ao meu estado de apaixonada (um pouco de TPM também porque ninguém é de ferro)...

Estado de apaixonada mas não apaixonada; existe uma diferença. Explico: sabe aquele começo de sentimento? Aquela vontade louca de sair gritando e gargalhando, mesmo sem motivo algum? Aquelas lentes cor de rosa que te fazem ver tudo lindo e maravilhoso? Isso tudo caracteriza o estado de apaixonada, porém ainda não existe a entrega. Uma parte sua ainda está com o pé atrás. É como se o seu coração estivesse querendo muito, mas o seu cérebro ainda o segurasse dizendo "calma amigo! ainda não é hora...".

Calma porque ainda falta alguma coisa. Calma porque você já se machucou muito antes. Calma porque você quer ter certeza antes de fazer qualquer coisa idiota. Calma porque você tem medo do tanto que você tem pensado nele ultimamente. Calma porque você ainda fica sem dormir quando fala com ele. Calma porque você ainda precisa ter certeza...

Talvez o "estado de apaixonda" sirva pra isso: para preparar o terreno, ajeitar as coisas... Fazer o cérebro ir aceitando a ideia com calma, porque se dependesse do coração, ele já tinha se jogado!

Indo com muita sede ao pote?!

2009-08-31T17:01:00.000-03:00

Depois das minhas últimas peripécias amorosas, começo a me perguntar se existe um limite para se correr atrás das nossas vontades. Não sou mulher de ficar sentada esperando que as coisas aconteçam, principalmente no que diz respeito às minhas vontades e caprichos, no entanto, ultimamente tenho percebido que isso assusta as pessoas.

Ser mulher solteira nesse mundo contemporâneo das casualidades e de coisas que acontecem na velocidade da luz é complicado. Existem tantas regrinhas, tantos joguinhos quando o assunto é o relacionamento entre as pessoas, que a sinceridade assusta e nós não sabemos como lidar com ela. Sempre fui adepta da filosofia "honesty is the best policy" (honestidade é a melhor política), no entanto ela tem me deixado em maus lençois...

Primeiro foi com o hippie: disse pra ele que estava apegada, que gostava dele, mas que não tinha nenhum tipo de expectativa em relação a nós dois... O que aconteceu?! A pobre criatura surtou e sumiu. Depois com o médico (sim, tivemos um breve revival): e em um momento surtado de minha parte (depois de dançarmos e ele me dar um beijo no pescoço!!!) eu disse pra ele que o queria, com todas as letras, e o moço também fugiu...

Até onde vale à pena ser sincera? Até onde é melhor fazer joguinhos? Fico me perguntando se o problema sou eu que estou indo com muita sede ao pote, ou se simplesmente estou me envolvendo com os caras errados.

Por que eu deixo ele fazer isso comigo?

2009-08-19T16:48:00.001-03:00

Esta é a pergunta que não sai da minha cabeça desde que eu escrevi aqui a história do meu hippie... Sim, ele está de volta na minha vida. Ou por perto, e isso mexe comigo de uma maneira que não devia mexer.Estudamos na mesma faculdade e vamos para um encontro de estudantes de artes juntos, na Bahia. Confesso que a princípio fiquei esperançosa de que algo pudesse acontecer, mas visto que ele é um cara "pop", um dos organizadores do evento, resolvi desencanar e não criar expectativas porque é quase certo que eu vou me decepcionar.

Enfim... Como eu estou de férias e entediada, tenho passado mais tempo na internet do que o habitual. E a comunidade do tal encontro no orkut está bombando: hormônios a flor da pele, altas declarações e confissões de desejos. Divertido, confesso. Eu já fiz vários comentários lá, já tive várias pessoas fuxicando o meu perfil e já me identifiquei com várias outras.

Esta semana o hippie veio puxar papo no msn. "oi... Vc tah frenética, hein?". Hein? O que isso quer dizer? Frenética por que? Ainda tentei perguntar, insistir no assunto, mas ele conseguiu fugir e não explicar... Isso é outra coisa que eu odeio nele: ele sempre é escorregadio. Ontem ele disse que é porque eu não faço perguntas e sim joguinhos. Joguinhos?! Quem é que fica me provocando e quando eu digo sim pula fora? Joguinhos?! Sim, eu faço joguinhos com ele, mas só porque eu sou uma idiota!

Por que ele faz isso comigo? Por que ele consegue despertar o pior em mim? Ontem eu disse que o odiava! E ele zombou de mim, como se eu fosse uma menininha mimada... Se sentiu ofendido quando eu disse que tinha outros planos na Bahia... Por que eu deixo ele fazer isso comigo? Porque ele me deixa perdida, sem saber como agir, por mais forte que eu seja, com ele eu nunca sei o que esperar... Porque existe um quase sentimento que sempre vem à tona quando ele fala comigo... e porque eu acho que ele sabe disso...

E como eu odeeeeio isso!

O vernissage, o hippie e o amor livre

2009-08-16T20:04:00.001-03:00

Uma das manias remanescente da minha época de "menininha que lê Capricho" é a de escrever em agenda. É um ritual: todo ano comprar uma agenda nova para anotar compromissos e a usar de diário, afinal de contas eu pretendo escrever um livro! Tenho que ter um lugar para anotar os acontecimentos ordinários da minha vida. Não. Não vejo o meu blog assim. Quando as coisas vêm para o blog, elas já vêm em formato de reflexão e não em formato expositivo.

Esta semana eu estava atualizando a minha agenda e tive vários "flashbacks" (não escrevia na agenda desde fevereiro!)... Um deles foi a minha breve história com o meu hippie e um acontecimento em especial: o vernissage.

No mundo da arte, o vernissage é o acontecimento pop onde as pessoas vão para verem e serem vistas. Neste dia, o trabalho do artista é o que menos importa e as oportunidades de bons contatos são ótimas! Quando é de um professor-celebridade da faculdade então, a faculdade inteirinha aparece para dar um "oi". E foi justamente assim o meu primeiro vernissage.
Já estava ficando com o hippie há um tempinho e liguei para ele convidando-o para ir. Seria um oportunidade única, quase um "red carpet moment": eu estaria com um vestido bonito, maquiagem, cabelo arrumado. Seria perfeito! Porém, ele não respondeu se iria ou não... Disse que teria aula, mas que talvez passasse por lá quando a aula acabasse. Confesso que isso foi um balde de água fria, mas resolvi desencanar porque sabia que ele tem o costume de decidir essas coisas em cima da hora mesmo.

Fui para a casa de uma amiga me arrumar e amiga que é amiga sabe como te ajudar né? (I S2 U) Depois que nós estávamos pronta, essa minha amiga mandou uma mensagem para o celular de um amigo do hippie dizendo que eu estava muito gata e que se o hippie não fosse ele ia me perder. Sabe aquele dia em que você está simplesmente se sentindo linda? Eu realmente estava me sentindo radiante! Perfeita até...

Chegamos no local do vernissage e começamos a circular, fazer uma social, ver o trabalho das artistas, pegar o primeiro copo de cervejinha para fazer um brinde... E descobrimos que tinha outro vernissage acontecendo ao mesmo tempo em outra parte do espaço. Fomos lá também, conhecer os outros trabalhos. No meio do caminho, meus olhos encontraram um par de olhos mais azuis impossíveis... Ficamos um tempo nos encarando até que uma amiga me chamou e eu acabei os perdendo. Comentei com ela do belo exemplar masculino que tinha visto e ela concordou. E logo começou o climinha de azaração. O moço passava, eu encarava, ele encarava, eu passava... E nada! Descobrimos então que ele era gringo. Falo inglês, mas fiquei tímida de "chegar" em um gringo. E foi então que alguém me falou que o hippie tinha chegado. Mas ele estava na outra parte, vendo o trabalho das nossas professoras. Estávamos quase voltando para esta outra parte quando eu vi o gringo sozinho no bar. Falei com as meninas que ia pegar mais cerveja e debandei em direção ao bar. Chegando lá, pedi cerveja e para o meu espanto, o garçom me disse que a cerveja tinha acabado. Fiz cara de triste, soltei um "como assim" para o garçom e ele disse para eu ir para o bar de baixo que lá ainda tinha. Quando eu estava saindo do bar, uma mão pega o meu copo e o enche de cerveja... Era o gringo... Falei um obrigada, sorri e ficou um silêncio constrangedor. Começamos um papo em inglês e logo depois passamos para o português. O gringo? Era francês! Além dos olhos azuis, tinha o cabelo curto loiro, barba por fazer... Ele deu a ideia de irmos para o bar de baixo, pegar mais cerveja... e eu fui com ele. Conversamos, nos entendemos, e acabamos ficando. Porém eu expliquei para ele que estava acompanhada naquele dia e que deveria voltar para ficar com esta pessoa. Ele sorriu, entendeu a situação e pegou o meu telefone.

Quando eu fui falar com as meninas, elas me falaram que o hippie estava no bar de cima e que elas achavam que ele tinha me visto com o francês. Fiquei preocupada, mas depois do discurso "amor livre" que o hippie tinha dado em um almoço daquela mesma semana, concluí que ele não tinha o direito de me cobrar nada. Ainda assim, fui atrás dele. Percebi a cara de emburrado. Perguntei se estava tudo bem, e ele disse que estava com dor de cabeça. Abracei ele, dei beijinhos disse que ia passar... Fui carinhosinha e ele também. Nenhum sinal de fim do mundo. Ficamos juntos o resto da noite, e um pouco antes de eu ir embora tentei conversar sobre o assunto "amor livre" e ele disse que conversaríamos no dia seguinte.

E até hoje o hippie continua com essa história de "amor livre". Conversamos no dia seguinte, e ele me disse que não tinha ficado chateado comigo... Mas também só me disse que me viu conversando com o francês. E eu não sei como isso o afetou. Esse é o problema do hippie: tem horas que eu acho que ele se esconde nessa máscara de "amor livre" para não precisar se envolver com ninguém.

Afinal de contas: até onde vai o "amor livre"? Na minha cabeça de mulher, se você está ficando direto com alguém é porque existe no mínimo um apego; e se existe um apego, essa coisa toda de "amor livre" não é mais válida porque é fato: o ciúmes (ou no mínimo o sentimento de posse) existe! E é por isso que sempre que o hippie reaparece na minha vida eu tenho medo (e ele sempre reaparece como quem não quer nada e dá um jeitinho de mexer comigo)... Medo porque eu me envolvo e ele sabe disso... Medo porque eu sei que eu não tenho chance contra o "amor livre"... Medo que por mais que eu goste de ser livre, com ele eu queria ser livre juntos.

Ele não está tão a fim de você...

2009-08-11T19:21:00.003-03:00

Ao contrário de todas as mulheres que eu conheço que assistiram a ESSE filme, eu não perdi as esperanças ao final do filme. Não vou fazer spoiler, prometo! E nem resenha crítica de filme... Vou apenas compartilhar o impacto que ele teve na minha vida. Não tenho certeza se este era o intuito dos roteiristas ou se era apenas fazer mais uma comédia romântica blockbuster cheia de figurões de Hollywood; no entanto, passei a reavaliar as mulheres, de uma maneira geral.

Me vejo obrigada a concordar com os homens quando eles afirmam que nós somos estranhas e difíceis de compreender. Tudo bem que eles não são fontes confiáveis, pois têm apenas dois neurônios e eles se dividem entre a cabeça de cima (que normalmente está de férias) e a cabeça de baixo... Mas chegam a ser patéticas as coisas que inventamos para nós mesmas apenas para não admitir a verdade: ele simplesmente não está a fim de você.

Também sou obrigada a nos defender: a culpa não é só nossa. Dar o fora em alguém exige uma coragem enorme, coisa que homens definitivamente não têm. Então ao invés de no final da noite deixar claro que não vai rolar mais nada, ele pega o seu telefone, te deixando com a esperança de que um dia ele vai ligar. Ao invés de deixar claro que foi só uma noite de sexo, ele diz que vai te ligar no dia seguinte. E por que eles fazem isso?! Por dois motivos: 1. eles não tem colhões o suficiente para dar o fora em alguém; 2. eles não querem "fechar uma porta". E por "fechar uma porta" eu quero dizer: "eles não querem perder uma foda garantida".

Porém, a maior verdade é que nós somos viciadas em romance e em drama. E isso eu concluí com ajuda do filme, confesso. Sim, gostamos de sentir frio na barriga e de ficar pensando em alguém. Nos torturamos perguntando se ele vai ligar, quando às vezes nem gostamos de ter ficado com ele. Sofremos se ele não liga, ou se passa na rua e finge que não te conhece, mas às vezes nem lembramos o nome dele. Fazemos drama quando descobrimos que ele tem namorada, mas no fundo no fundo nós já sabíamos.

Talvez nós até possamos admitir que ele não está a fim, mas não sem antes teatralizar a situação. E amamos a ideia de estarmos apaixonadas. E mais ainda o drama...

E eis que surge um terceiro...

2009-08-02T14:34:00.004-03:00

Vida movimentada a minha ultimamente..

Sexta-feira fui ao Tamboatá.. Tradicional boate da cidade em que todo mundo vai, todos os fins de semana. Tinha decidido que não ia ligar para caso nenhum, e curtir as surpresas da night... (e que surpresas!) Cheguei lá e dei de cara com um caso (o que me acha louca), ele saiu da fila pra falar comigo, foi super fofo e ainda nos colocou para dentro mais rápido devido a um contato dele. Porém, quando entramos na boate, ele sumiu... eeeeu vou ficar preocupada?! Nunca!! Esbarrei com ele ainda outras vezes durante a noite, e ele sempre com outra menina.. Desencanei...

E nessa, encontrei com um menino que eu já tinha ficado... Lindo! Loiro, alto, olhos azuis.. Sonho de consumo total (daqueles que mesmo vc já tendo consumido, vc ainda quer mais)... Ele veio falar comigo, disse que nós íamos dançar juntos, e que ele não esqueceu de mim dançando funk com ele da última vez... Resultado? Fomos dançar, ele me rodou, me puxou (oooh pegada!) e me beijou.. eeeeeeeu vou reclamar?! Nunca!!

Mas o melhor da night foi quando o caso viu que eu estava com um terceiro... A cara de bravo que ele fez.. hahahaha.. eeeeeeu vou ligar?! Nunca!!

Me divirto!! Mas eu bem que trocava os dois casos por este terceiro, viu?!

=X

Emoções opostas...

2009-07-31T10:41:00.000-03:00

Como boa geminiana que sou, além de adorar um bom desafio, tenho em mim esta dualidade e o grande poder de mudar de humor como quem muda de roupa! Logo, minhas paixões e casos também são afetados por este traço característico da minha personalidade. No entanto, cheguei a conclusão de que isso pode ser um mecanismo de defesa muito eficiente.

Explico: não é de hoje que tenho saído com dois caras ao mesmo tempo. Porém descobri que essa pode ser a fórmula perfeita para satifazer a minha dualidade, me divertir e de bônus evitar que eu me apaixone. {antes que eu seja tachada de recalcada aqui, quero deixar bem claro que eu não tenho nada contra o amor, eu só não tenho tempo e espaço para ele neste momento da minha vida... E nem quero ter!}

Na verdade é até bem simples a situação. Racionalizando, você não tem compromisso com nenhum dos dois, mas tem a intimidade - logo você pode ligar a qualquer hora e chamar um dos dois para sair sem maiores problemas e/ou paranóias femininas. Portanto, teoricamente você nunca está sozinha. E além do mais, no meu caso, eu posso deixar minha dualidade ser feliz.

Meus dois casos são completamente diferentes um do outro, e acho que é isso que torna a situação mais divertida ainda... Com um eu sou a louca, que liga no meio da madrugada, que dança mesmo sem música, que ri de tudo e é a vida da festa. Adoro quando ele chega no meu ouvido e diz: "você é louca, sabia?"... Com o outro, eu sou a menininha que acha que ele é louco, mas que ele arrasta para qualquer lugar, me puxando pela mão enquanto diz: "anda! vem logo... confia em mim!"... Com um, eu sou o bater de asas da borboleta; com o outro, o furacão...

É muito bom poder ser duas pessoas diferentes e ainda assim eu... E melhor ainda a sensação de liberdade de estar saindo com dois caras ao mesmo tempo..

Uma andorinha só..

2009-07-20T20:43:00.002-03:00

...não faz verão!

Ditado popular... Mas hoje, está aqui no meu blog para homenagear as andorinhas que fazem o meu verão, as minhas amigas de todas as horas, minhas irmãs de alma...

Amores da minha vida, amigas para sempre, minhas BFF: feliz dia do amigo!!! Que nós possamos sempre estar juntas (mesmo não estando), e aprender com os nossos erros (e com os das outras) e que tenhamos sempre chocolate e brigadeiro por perto para os momentos de crise!

Amo vocês!

Medo de compromisso

2009-07-15T18:56:00.001-03:00

A melhor parte de ser uma "neo-single" é ir para a balada com as amigas que também são "single" ou "neo-single". Junte três mulheres com vontade de fazer besteira e o que terá?! Diversão... MUITA diversão. Gargalhadas, cerveja, risadas, olhadas para alguns homens, foras em outros sem noção e afins.. O fim de semana perfeito!

No afã da curtição, me deparo com uma síndrome da "neo-single" moderna: o medo de compromisso. Doença que até então sempre foi atribuída a homens, o medo de compromisso tem contagiado cada vez mais mulheres. Seria isso uma inversão de papéis?

Numa balada, conhecemos inúmeras pessoas completamente diferentes de nós (ou não). Qual a probabilidade de você conhecer alguém que de fato valha à pena? Eu diria uma em um milhão. Mas e quando alguém acha que você é a pessoa que vale à pena? Dá medo, afinal das contas, você só foi para a balada com as amigas a fim de curtir!! Dá medo..

Uma mulher com medo de compromisso? Sim, por que não?! Medo, porque nós somos sensatas. Apesar de adorarmos a ideia de estar em um relacionamento, sabemos que ainda não é hora de nos envolvermos com alguém. Sabemos que essas coisas levam tempo, e que não adianta conhecer o homem mais fofo do mundo se não estamos preparadas para ele. Sabemos que não adianta querer comprometer o corpo quando o coração ainda quer ser solto (ou vice-versa). Medo de compromisso porque somos "neo-single" e precisamos de um tempo para explorar esse novo estado civil.

A culpa não é só deles!

2009-07-05T13:06:00.002-03:00

Longe de mim querer defender os homens mas...

Eu acho que as maiores culpadas dos homens serem babacas e idiotas do jeito que são somos nós mesmas, as mulheres! Somos tão babacas e idiotas quanto eles, e o pior: eles sabem disso!

Ontem o garotão me mandou uma mensagem no celular.. Perguntou se eu não queria fugir do trabalho mais cedo com ele.. Fofo, né?! Pois é.. Mas eu na verdade queria fugir do trabalho mais cedo com o médico.. Resultado?! Não respondi ao garotão e mandei uma mensagem para o médico me encontrar no Tamboatá...

Cheguei no Tamboatá com as amigas, e fiquei na ansiedade só esperando o médico... E nada! Resultado? Fiquei sozinha na balada porque não quis quem me queria e para piorar a situação, em um momento master carente, acabei mandando uma mensagem para o meu hippie... *-*

Olha, eu vou ser bem sincera: não me arrependo! Fiz tudo exatamente como eu queria, mas o resultado não foi como eu esperava... Mas a culpa é minha, eu tenho que arcar com as consequências disso.. É por isso que eu destesto quando as minhas amigas me pegam de consciência. Eu não sou o tipo de pessoa que diz não quando na verdade é um SIM gigantesco. Eu faço o que eu quero, mesmo que eu pague de carente de vez em quando..

O meu médico foi um idiota comigo?! Foi! Porque ele me deu um bolo.. Mas eu também fui uma idiota com o meu garotão...

O tom do beijo

2009-07-02T20:31:00.003-03:00

De tico-tico-no-fubá com dois caras ao mesmo tempo, é inevitável que comparações entre eles aconteçam. Mas ultimamente eu tenho pensado bastante sobre o tom do beijo. Como se acha o *tom* certo?

Um cara é um garotão no auge dos seus 20 aninhos (ah! eu e os garotões...), de quem eu já sou amiga há um tempo e que sempre rolou uma atração, mas nosso "timing" nunca tinha coincidido... Sagitariano. Cara calmo, com a cabeça no lugar. Não se deixa levar com facilidade.
O outro é um futuro médico, todo bom, de 25 anos e que malha há 6.. Escorpiano. Adora um desafio, sedutor por natureza. Eu o conheci em uma das muitas festas de medicina que eu tenho ido, mas como eu estava com outro cara... Uma amiga em comum passou meu msn para ele e ficamos conversando há um tempinho até finalmente acontecer alguma coisa...
Os dois têm pegada. Mas o tom do beijo é completamente diferente. E eu fiquei me perguntando por que isso acontece. Com um o beijo é carinhoso, delicado, fofo, mais calmo. Com o outro é voraz, com vontade.

O que define o tom do beijo? É a vontade? São as pessoas? É a intimidade? Acho que isso tudo conta. Mas o que fala mais alto é a pele, as faíscas.. Mas por enquanto eu só acho.. Tenho que fazer mais pesquisas para chegar a uma conclusão definitiva..

ha ha ha..

"The things you gotta do in the name of research..." - Carrie Bradshaw

Porque apesar de tudo, Nietzsche é o cara!

2009-04-17T19:18:00.002-03:00

O primeiro beijo a gente nunca esquece..

2009-04-12T00:02:00.002-03:00

Recém saída de um relacionamento de três anos conheci um garotão de 18 aninhos todo bom... Daqueles que normalmente não se deixa passar, sabe? Cometi o pecado capital de falar do ex, logo de cara. Tudo bem, o garotão soube levar... Entendeu que o término era muito recente e por isso ainda doloroso... Bonito e compreensivo? Huuum...

Conversa vai, conversa vem, depois de muitas trocas de olhares maliciosas, a oportunidade: saímos sozinhos em uma bela noite quente e estrelada. Tensão e romantismo pairando no ar. E medo. Muito medo.

Caminhávamos pela rua e um silêncio constrangedor tomou conta de nós. Eu parei. O coração acelerado, aquele bom e velho friozinho na barriga... Ele parou. Os dois se encararam. Por um breve momento nos perguntamos quem daria o primeiro passo em direção ao outro. Tomei a dianteira e o chamei com o indicador. Um sorriso passou por seus lábios e segundos depois eles estavam pressionados contra os meus.

Um beijo desajeitado e tímido a princípio, que logo se tornou quente e voluptuoso. Um beijo de um garotão de 18 anos com a libido a flor da pele. Um beijo que estava sendo adiado há dias. Um beijo DELICIOSO.

É... O primeiro beijo depois de 3 anos, a gente nunca esquece...

Blog abandonado..

2009-04-09T00:06:00.003-03:00

Oh! Pobre do meu blog.. Abandonado e às moscas...
Pobre diário que nem soube do meu término de namoro..
Pobre confidente que ainda está preso no ano passado..

Sobrejulgamentos e afins...

2008-09-24T16:23:00.003-03:00

Sei que o assunto que está bombando em tudo quanto é lugar é o novo acordo ortográfico da língua portuguesa que entra em vigor no Brasil a partie de janeiro de 2009. Sobre este assunto a única coisa que eu falo é: vou sentir falta do trema... =(

Enfim... Voltei a postar aqui inspirada por um episódio de Sex & The City... - Mais do que normal isso, né? - Dessa vez o escolhido foi o Episódio 70, ou o 4º da Quinta Temporada, que se chama "Cover Girl". Resumindo muito: Carrie pega a Samantha fazendo sexo oral em um entregador e a julga, por mais que ela diga que não.
E eu fiquei pensando: "quantas vezes não julgamos nossas amigas, mesmo sem querer?". Não acho que seja por mal, uma simples comparação já é um julgamento - ainda mais acompanhado daquela frase clássica "eu nunca faria isso!".

No entanto, também acho que é o tipo de coisa que não conseguimos evitar: vivemos em uma sociedade que nos obriga a fazer isso o tempo inteiro. Somos egocêntricos e etnocêntricos. Estamos acostumados a julgar e a discriminar as coisas que são diferentes das que estamos acostumados. Um exemplo? O clássico: as mulheres mulçumanas que só podem sair de casa com uma burca. O primeiro pensamento que nos vem a cabeçã é "Que absurdo! Isso é um crime contra os direitos humanos básicos!". Mas isso é assim para a nossa sociedade, cristã, ocidental. Para elas, estar usando aquela roupa é um motivo de orgulho, de respeito e de exibição da própria cultura. Mais o menos o mesmo para gente seria usar uma fantasia no Carnaval e desfilar na Sapucaí, sambando (!).

No fim das contas, é tudo uma questão de ponto de vista. E de julgamentos... Juro que depois de passar 1 ano e meio estudando antropologia na faculdade, eu estou tentando me policiar em relação a isso, mas ainda assim, eu julgo. Não consigo evitar. E continuo achando que é da natureza humana julgar, por que não gostemos...

*-*

... eles não sabem os filhos que têm...

2008-08-19T11:53:00.001-03:00

Momento revolt total por aqui...

Apesar de ter mudado o layout do blog para um todo girly, o post não corresponde...

Bom, ouvi por ae que eu não sou a única que vive com uma mãe que tem mania de jogar na cara o quanto ela gasta comigo, e o quão inútil eu sou porque eu não trabalho, só estudo...

Muito bem, vamos aos fatos:

*De todos os amigos que estão na mesma situação que eu, todos estão estudando em universidades públicas (as melhores do país!!!!) e são uns dos melhores alunos da turma.

*Sempre foram bons alunos, bons filhos, bons amigos... Fazem tudo o que seus pais pedem, ajudam em casa, não bebem, não fumam... Resumindo: são os filhos que todos os pais querem ter.. Menos os seus próprios...

No meu caso, desde pequena eu ouço minha mãe me comparar com as filhas das amigas, e sempre pensei que isso era uma baita de uma injustiça, porque se eu não era a filha perfeita, ela também nunca foi a mãe perfeita... Com o passar do tempo, cheguei a conclusão de que ela simplesmente não me dá valor, não importa o que eu faça. Quer um exemplo?!? Nunca cheguei em casa completamente bêbada, apesar de já ter tomado os meus porres, pra não deixa-la ver essa cena degradante... No entanto, no início do ano, a minha irmã não só ficou bêbada de cair, como ligou para a mamãe ir buscá-la na festa... E o que a minha mãe fez?! Foi, buscou, deu banho, botou pra dormir, e no dia seguinte.. Pergunta se deu uma bronca ou algo do gênero?! NADA!! Nadica de nada!! Até riu da situação... É pra ter raiva, né?!
E é sempre assim, em relação a minha irmã... Eu virei o lixo da família porque eu me matei durante 2 anos pra passar para uma faculdade pública, para ter um futuro tranquilo, com estabilidade financeira e não depender de ninguém. A minha irmã é a heroína, que está trabalhando, ganhando 700 reais por mês, independente... Que orgulho!! Mas é como uma aamiga minha me disse: "Hoje, 700 reais por mês é o máximo! Ela se sustenta... Mas amanhã, quando ela tiver 2 filhos pra criar e não tiver feito uma faculdade, esses 700 reais vão ser suficientes?!" É uma pena que a minha mãe não enxerge isso... Que não apóie a minha decisão... é um pena...

É uma pena que eu não aguente mais essa situação, que eu não queira mais ficar em casa... Que a convivência com a minha mãe e a minha irmã tornou-se insuportável... É uma pena que elas estejam me empurrando para longe, cada vez mais, e estejam abrindo um abismo entre nós... Porque o dia que eu sair daqui, eu não volto... Nunca mais...

Sobre príncipes encantados, finais felizes e afins...

2008-08-03T00:27:00.001-03:00

É fato: crescemos doutrinadas a acreditar em príncipes encantados! Lendo o blog de uma amiga esta semana, cheguei a esta conclusão... Mulher é um bicho meio estranho mesmo, sou obrigada a concordar com a maioria dos homens...

Não é pretensão demais nossa querermos um príncipe encantado? Será que somos mesmo princesas merecedoras de tal nobre criatura para nos salvar de nós mesmas?

Sei muito bem que não sou nenhuma Cinderela (já completei 16 anos há muito tempo e não caí em nenhum sono profundo...), ou Branca de Neve (mania de limpeza?! Não... NUNCA), ou muito menos Bela (talvez a parte de morar em um vilarejo seja quase verossímil)... Mas continuo me achando no direito de ter um príncipe encantado! Por que?

Por que começamos um relacionamento já com esta bagagem, com esta expectativa? Por que logo na primeira briga, desentendimento (ou a descoberta de uma mania horrível dele) nos faz pensar "acho que não era ele..." ou "talvez ele não seja o cara certo"? Não é muita maldade jogarmos esta carga toda em um homem que mal conhecemos? E querer que ele seja perfeito?
Boa parte de mim prefere culpar a sociedade por me fazer acreditar em príncipe encantado. Mas a outra parte, a racional, entende que na verdade eu tenho medo. Medo de me apaixonar, medo de me machucar... E que essa figura é o meu ponto de apoio, o meu parâmetro. O problema é: essa figura não existe. Príncipe encantado é para as princesas e contos da Disney.

Sim, é pretensão demais. E sim, é maldade demais com o pobre ser. Vamos colocar os pés no chão meninas: príncipe encantado uma ova! Vamos em busca de homens reais... que nos tratem como princesas, lógico!

***

2008-03-22T23:30:00.002-03:00

Estive pensando...

(sim, eu roubou nome da coluna dos outros, Antonio Prata que me perdoe, mas eu duvido que ele vai ler este blog, então...)

Não sou nada e nem ninguém sem a minha faculdade! É fato! Senti a diferença nestas férias, mais do que longas... É como se naquele mundinho eu fosse estimulada a pensar, a raciocinar, a entrar em discussões, a querer ir além... E quando não estou lá: preguiça total!!

Recebi alguns scraps durante as férias de um jornalista (aliás, não tenho idéia de como ele achou o meu orkut... O.o) me questionando sobre esse mundo da arte, dos museus, do fetichismo em torno do ser artista, do romantismo da arte; e eu juro, se fosse uma conversa real, eu teria paralisado... Congelado completamente e tentado fugir (er... você sabe onde fica o banheiro? **weirdo**)

Porém, agora que a minha preguiça mental acabou devido à volta às aulas... Tomei coragem e o respondi... Fuxiquei o blog dele primeiro, lógico [!!!], precisava saber quem era o cara... Um currículo invejável... (Onde eu tô me metendo?!?!) Respirei fundo e escrevi...

Não sei não, mas involta neste universo acadêmico e em seus questionamentos me sinto mais poderosa do que uma mera mortal.. Por mais enrolada que eu esteja lendo os textos de Antropologia, Estética, Escritura, História da Arte e ainda tentando fazer o maldito trabalho de Escultura, eu não tenho mais preguiça de pensar... Esquisito, né?

***

2007-12-29T17:56:00.000-02:00

Recentemente descobri que sou saudosista de uma época que eu não vivi... Acho que tem um nome específico para isso, embora muitos chamem tal sentimento de hipocrisia.

Sempre fui assim, saudosista... Mas a descoberta feita que venho comunicar-lhes é que sou saudosista de épocas diferentes, apesar de todas por mim não vividas. (Bom, pelo menos não nesta vida...)

Há uns 2 anos atrás eram os anos 60.... Ah! Os **anos rebeldes**! Dos hippies, de Woodstock, da liberdade, da ação e principalmente do "paz e amor"... Pensava que eram o ápice do ser, do pertencer a algo. Nunca pensaram nisso? Era a utopia perfeita! Um mundo feito por todos e para todos, de fato. Um mundo onde as pessoas lutavam pelos seus direitos, contra os regimes ditatoriais, e a favor do ser humano, sempre! Ah! Devia ser perfeito...

Logo em seguida, como se num processo evolutivo, meu saudosismo clamava os anos 70: as roupas era o que mais me chamava a atenção. As cores, o resquício de hippies, as histórias contadas pela minha mãe... Brasil: o país do futuro! Ah! Como era lindo aquilo tudo...
Mas hoje em dia, pareço-me muito com a minha avó, confesso... Sinto falta dos anos 40! Mais longe ainda de ter vivido todo o Galmour Hollywoodiano, a explosão do cinema, o auge dos romances... Sim, é disso que eu sinto falta, dos filmes, dos romances musicados e dançados... De Ginger Rogers, Fred Astaire, Audrey Hepburn e seu "Bonequinha de Luxo". Do glamour do cinema, que era a máquina perfeita de sonhos... Da esperança...

Vocês já reparam que até os romances se adaptaram ao mundo imediatista que vivemos hoje? O cortejo é praticamente inexistente nos filmes de hoje, que são regados de beijos fogosos, amores tempestuosos e (pasmem!) a traição passou a ser tema cada vez mais recorrente... Não existem mais as canções de amor, a tensão com o primeiro toque, a expectativa do primeiro beijo. Os romances de hoje em dia acabaram com o romance!

Se até aqui vocês ainda não perceberam, sou uma romântica, sentimentalista! Daquelas que acham que quando chegar a Paris, vão ouvir "La vie en Rose", como se estivesse em um filme (Ah! "Sabrina", com todo o seu charme e requinte... Já assistiram?); que quando beija o homem que ama, quer ser pega no colo, ou quando não, o pézinho levanta... **suspiro**

Não que eu não goste da realidade... (Quer dizer, não sei se gosto ou se simplesmente a aturo.) Mas ver a realidade no cinema é duro demais; eu vivo a realidade todo dia. Eu a leio nos jornais, por que preciso vê-la nos filmes também? Ai... Sinto falta dos romances, mas principalmente da esperança que eles plantavam nas pessoas, e na ilusão de que, por um instante, tudo é perfeito...